Лучшие анекдоты

Даже если Бога упомянут в Конституции, всё равно не поверю в его существование, пока тот не предъявит свои СНИЛС и полис.

Раньше Софа весила 120 кг, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг.

"Как он нас подвёл!" - возмущались итоги.

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Без Баскова, Билана, Киркорова "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой...

смотрю «Иронию Судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.

Как говорил великий зицпредседатель Конфуцын:
- Если долго сидеть в камере предварительного заключения, то в камеру подсадят министра экономразвития...

Вступил в секту один знакомый чел. Через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие? Вам же бабло несут, всякие лохи и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите, кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

Я поверю,что бег полезен здоровью,когда белка в колесе переживет черепаху.

Взаимоисключающие параграфы.
1. Тест капчи, в котором нужно определить на фото дорожные знаки, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

за секс с профессором оксана
судить вас строго не берусь
вы поступили аморально
но в вуз

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
- Выпишите еще и справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись, им что, никто не сказал?

Идет Иисус по водам Иордана аки посуху, а за ним апостол Петр гребёт и кричит ему:
- Учитель, подожди, ты совершаешь ошибку...
Иисус оглянулся и только шагу прибавил.
- Ну, спаситель, стой, ну так же нельзя!...
Иисус не слушает, обогнал Петра, вышел на берег, распростёр руки перед изумлённой паствой, готовится к проповеди.
Тут на берег вылезает Пётр, отфыркивается, на одной ножке скачет, пытаясь воду из ушей вытрясти, подходит сзади к Иисусу и тихонько на ухо говорит:
- Эхх, Иисус, ты не знаешь чего лишился... Надо было вплавь, водичка - заебись!