Лучшие анекдоты

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
- Выпишите еще и справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись, им что, никто не сказал?

Идет Иисус по водам Иордана аки посуху, а за ним апостол Петр гребёт и кричит ему:
- Учитель, подожди, ты совершаешь ошибку...
Иисус оглянулся и только шагу прибавил.
- Ну, спаситель, стой, ну так же нельзя!...
Иисус не слушает, обогнал Петра, вышел на берег, распростёр руки перед изумлённой паствой, готовится к проповеди.
Тут на берег вылезает Пётр, отфыркивается, на одной ножке скачет, пытаясь воду из ушей вытрясти, подходит сзади к Иисусу и тихонько на ухо говорит:
- Эхх, Иисус, ты не знаешь чего лишился... Надо было вплавь, водичка - заебись!

страшней всего когда исчезнет
у вас негаданно инет
а ничего другого в жизни
и нет

оксану посадив на раму
в лес долго гнал велосипед
там появился у антона
букет

Девочка в песочнице рубит плюшевого мишку лопаткой.
Мимо проходит мужик, спрашивает:
-Девочка, что ж ты так зверушек не любишь?
Девочка, вытирая лопатку об останки медведя:
-Ты знаешь, дяденька, я и людишек то не очень...

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Были в лагере (лет по 7-8 нам было), увидели ночью какую-то тень на дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки - нет.

Бабка на лавочке:
–А вы к кому?
моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

олег пригнув к земле оксану
в руках её сжимает плоть
а как ещё заставишь бабу
полоть

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да".

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

-Вы знаете писателя Евгения Онегина?
-Знаю, только это поэт!
-И что он написал?
- " Письмо Татьяне"

Когда хочу прокомментировать анектот бухара, возникает внутренняя дилемма. Проголосовать минус пять, или проголосовать плюс пять, чтобы сообщить ему, за что именно я хочу поставить минус пять...

молчанье женщин не согласье
а перед бурей тишина

Во Владивостоке перекрыли движение: приехали Он и Ын!

- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем...