Лучшие анекдоты

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Вологодские шохиды говорят «Оллах окбар»

Хочешь скоротать вечность, спроси еврея за жизнь...

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!»

если снежинка не растает...
в твоей ладони не растнет...
то у меня для тебя плохие новости.

Зашёл в аптеку. У окошка стоит женщина пожилая, и ей по рецепту провизор лекарства набирает. Итого, пять наименований на общую сумму 4800 рублей. Бабулька открыла кошелек:
- Ой, а у меня даже двух тысяч не наберётся, я же не знала, что так дорого получится. Оставьте пару каких - нибудь.
Фармацевт:
- Так это бессмысленно будет, потому что Вам в комплексе принимать выписали: это вот от давления, это от тахикардии, это для укрепления сосудов мозга, а это от нервов. Такой же набор Вам придётся ещё раз покупать на полный курс лечения. Что, у Вас совсем плохо со здоровьем, по виду - не скажешь.
Женщина:
- Да, вроде, как нет. Так, иногда, скачет давление, да сердце часто бьётся, если понервничаю.
Тут я уже не выдержал:
- Мать, - говорю, - возьми настойку боярышника. Пузырьков десять. Всего на 100 рублей, а на месяц хватит, и эффект такой же, как от всех этих лекарств вместе взятых.
Та на меня недоверчиво глянула, подумала, что я шучу, наверное, но аптекарша подтвердила мою правоту.
Тут бабулька достаёт ещё один рецепт и, улыбаясь, подаёт в окошко:
- Набирай, дочка, самых дорогих таблеток. Это для соседки, которая меня к тому врачу привела, что мне лекарства выписал. Племянник её...
А тебе, мил человек, спасибо за «боярышник», сэкономил пенсионерке кучу денег.

Путин:
- А нас в России газ. А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

Самые циничные люди - это поумневшие романтики.

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот ,кто заставляет их зарабатывать.

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

- Рассказать ржачный анекдот?
- ААААААА!!! Пат сталом!!!
- ???
- Извини, братан, некогда, верю на слово!

Ум — это, когда женщине не надо раздеваться, чтобы понравиться

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Вот ведь что интересно, по субботам и воскресеньям мало кто пишет в Кучу, сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Москва - кавказская пленница.

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.

В СССР 70-80 - х годов молодожёнам государство давало компенсацию за кольца по 87 рублей каждому. Вот это был гешефт.

Как-то незаметно достигла возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

А ведь с кем только не поведешься, чтобы набраться!

В детстве мне нравилось играть в игру "найди отличия". Вот почему я вырос расистом.