Лучшие анекдоты

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и письменно.

Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала паролем слово "НЕВЕРНЫЙ". И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

В детской жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

29 ноября России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

жизнь нужно прожить так, что бы детишки на улице говорили: "смотри, смотри, это тот е@анутый дед"

Пришёл домой,шофер полуприцепа. Записка,от жены белеет на столе.
Будь проклят!Ты теперь агент Госдепа! Сегодня в телевизоре глаза открыли мне.

Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Tретий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Вот и долгожданный
Я нашел покой
Правда он приемный
В дурке городской

— Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

ГРУ Украины заявило, что двойник Асада, встречался с тройником Путина.

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Сахара — это пустыня.

Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.

Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.

я отвлекал девчонок песней
про безответную любовь
пока мой кореш иннокентий
медведя пиздил рюкзаком

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.