Лучшие анекдоты

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Не связывайтесь с человеком,который использует ё.Это страшный человек.Если ему не лень дотянуться до ё,он и до вас дотянется!

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию…

Как можно назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.

Смысл жизни ищут сытые люди. Голодные ищут, где и что им сожрать.

толком не знаю, что такое усталость металла,
а вот про усталость печени могу многое рассказать.

— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

Вышел как-то в кучу
Утром раным-рано
Думал год овцы настал,
Нет ведь - год Байрама...

я к вам давно не равнодушен
вы тварь зачем вам быть одной
я тоже тварь мы будем парой
ваш ной

Академик Игорь Алексеевич Глебов прошёл всю войну, его призвали 23 июня. Ему было 27 лет, он заканчивал аспирантуру в Политехническом (тогда он назывался Ленинградский индустриальный институт). Кандидатская диссертация была уже написана, а защита назначена на октябрь. Глебов ушёл на фронт, а диссертация сгорела в буржуйке во время блокады.
Игоря Алексеевича направили на курсы командиров-артиллеристов. С собой он захватил задачник по тригонометрии и удивлял всех, каждую свободную минуту решая задачки. Над ним посмеивались: учёный… без задачек не может. Не до смеха стало, когда выяснилось, но на главную задачу артиллерийского командира - рассчитать, куда и как стрелять, - вместо положенных по уставу 2,5 минут у Глебова уходило несколько секунд. И он никогда не ошибался, а от этого зависел результат боя.
Вот так, "без ошибок", батарея Глебова и дошла от Ленинграда до Праги!

Похоже, что даже Робот Победоносец убежал в обменник.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Часов 6–7 утра осени 2015 года. . .
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое.
а второй в ответ:
-...А вы в каком банке работали?

Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу.

А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

- А че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?
- Для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов, потом позвать меня
- Ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?

«Богатые мужчины старыми не бывают» — гласит бабонародная поговорка…

В сызранских школах, если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.

Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...