Лучшие анекдоты

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу.

А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

- А че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?
- Для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов, потом позвать меня
- Ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?

«Богатые мужчины старыми не бывают» — гласит бабонародная поговорка…

В сызранских школах, если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.

Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...

пруд пересох, на дне бутылки,
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос

Звонок из Роскосмоса в НАСА:
-Нам очень жаль, что ваша грузовая ракета взорвалась на старте...
-Взорвалась??? Но старт только через десять минут!
-А-а...Ну, мы попозже позвоним...

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором...

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно

Реалист — это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Умерла кадровичка... Ну, что ж... С кем не бывает... Как умерла - не понятно. То ли сама приставилась... То ли кандидат нерадивый помог... Но суть не в этом. Попала, значит, в чистилище. Предстала перед Всевышним и говорит Ему:
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты сделала хорошего в жизни своей, дочь моя?
- Ну, как? Я всю жизнь проработала кадровичкой и принимала людей на работу!
- Ну, хорошо! Ступайте! Мы Вам перезвоним!

Иметь со мной приятно даже дело.

Разорваными булками закончилась драка в пекарне

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!..

Супружескую верность я храню на флешке.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получается...

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая красивая...
Мама: Сколько?

- Дай я тебя облобызаю.
- Петрович, бля! убери электролобзик!!

Четыре вещи немогу понять:1.Почему днём так сладко спится??? 2.Почему ночью так вкусно жрётся??? 3.Куда деваются деньги??? 4.Откуда берётся пыль???

необходимо срочно поднять зарплату депутатам ГосДумы, пока из неё все специалисты не разбежались. Вон и Кабаеву переманили, не дай бог Валуев уйдёт.

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"

(c) disassembler

- А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет. У нас люди сами крадут.