Лучшие анекдоты

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

Объявление в газете «Люберецкая панорама»:
«В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак».

из новостей
"Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в двигателе"
птицы в двигателе плохо крыльями махали?

Женщины всю жизнь помнят те неподаренные розы.

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?!

Армянин поступает в консерваторию. Профессор задаёт ему вопрос:
- Скажите, сколько симфоний написал Бетховен?
- Точный каличества нэ скажу, дарагой. За качество ручаюсь, да!

"Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца"

Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего, открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается диалог, затем они встречаются в ресторане и, в конце концов, она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи дама говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом: "Телефонистка дает всем!".

Большим фиаско закончилась затея принести несколько смешных анекдотов с одного сайта.
При проверке бояндексом оказалось, что все анекдоты туда попали отсюда...

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Главная площадь Севастополя называется Нах-им-мова.

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, остались ли у тебя друзья.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей.

Он вошёл к ней в доверие с интимного входа.

Записка из бутылки, найденной на берегу океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни майдана, ни ипотеки, ни долгов, ни тещи, ни жены, ни начальства... Чтоб вы там лопнули все от зависти!»

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Нарушение порнодвигательного аппарата.

- У меня муж - художник. Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Знакомая рассказала:
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да. Рассудок.

Уважаемые посетители Форума!
В целях повышения качества общения все разговоры тщательно записываются!
Администратор.

Все эти разборки не что иное как бессмысленная попытка отвлечь Борика от темы сисек.