Лучшие анекдоты

Права на прибыль московского метрополитена предъявил московский митрополит.

Сейчас товарищ вернулся из Дагестана, рассказывал про особенности дагестанских национальных комунникаций.
Множество дагестанских аулов расположено во впадинах и ущельях, вышку на каждую гору не поставишь, во-первых это дорого, а во-вторых при первом же сельском торжестве вышку тупо расстреливают из автоматов, гранатометов и другого огнестрельного оружия. Ну просто в порядке салюта.
А мобильные телефоны есть у всех!
И вот что придумали изобретательные горцы. Назначается сеанс связи, весь аул набирает смску на мобильнике и складывает телефоны в мешок. Далее специально выбранный, ответственный товарищ везет этот мешок на ишачке на гору, на которой есть прием, нажимает на всех телефонах кнопку "отправить", потом дожидается ответа на все смски и везет мешок обратно.
Называется это "Гибридная сотовая связь"!

Шила в мешке не утаишь, а шило в заднице не утаишь тем более...

Работа дала мне многое.Раньше у меня не было ничего,а сейчас не чего и дёргающийся глаз!

Начальник гаража вместо вазелина применяет солидол.

В Instagram фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

Всегда напевайте свою любимую песню, ибо только она и хуй, положенный на мнение окружающих, ведут к спокойствию и гармонии.

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.

между достоинством и недостатком всего лишь угол наклона

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что…
Но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Умиротворение — это когда все, кто против, умирают.

Специально для армян немцы выпустили новую модель порше - Порше Карен

Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.

Шойгу всея Руси.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

«Сайт реестра запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, т.к. содержит запрещенную информацию о запрещенных сайтах».

мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

- Изя, Ви слышали? Шариковую ручку за 170 долларов подключили к вайфаю!
- Моня, лучше бы они подключили к вайфаю туалетную бумагу, шоб таки сообщала, чистая жопа, или еще тереть надо...

Отсутствие денег, делает бритвенный станок вообще незатупляемым!

Если вам что-то не по силам, не по зубам или не по карману, пусть это будет вам по фигу.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Сказка "Буратино" в азиатском переводе начинается так:
Жил был старый шаурманщик Карло. Он целыми днями стоял на площади и вертел свою шаурму...

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...