Лучшие анекдоты

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру водки или нитроглицерина.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

А вы случайно не замечали, что через противомоскитную сетку не пролазят только сытые комары, и то только изнутри?

Хочу бросить пить. А, нет, показалось.

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют.

Мужчин женщины любят ушами. А вот в отношении мужского мозга они куда как изобретательней...

Требование к паролю - не менее восьми символов.
Блондинка: - Белоснежка и 7 гномов.

- Сколько у вас человек работает?
- Меньше половины..

У меня огромная проблема с сексом после алкоголя. Когда я заканчиваю пить, все уже спят!..

Тук,тук... Это кто у нас тут под косметикой?

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Книга о вкусной и здоровой пище при попадании в Макдональдс самовоспламенилась.

- Чем отличается админ от президента?
- Админ настраивает групповые политики, а президент - политическую групповуху...

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещё чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....

- "А король то голый!", закричал мальчик, но на его слова не обратили внимания. Все пялились на голую королеву.

– Что делают люди, когда в их квартире отключают свет?
– Бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Кричали бабушки - "Ура" и в воздух челюсти бросали.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Мамо, мамо, купи мени "Reebok"!
- Та ти що, синку, у тебе ж ще попугайчики не сдохли!

Не бывает поздно, бывает уже не надо.