Лучшие анекдоты

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

А ведь мульттрилогия про Простоквашино тоже не уж так невинна.
Почему Печкин так настырно посещает дом Дяди Федора? Чего этот пожилой усатый мужчина хочет от наивного мальчика? И почему этот, простите за выражение, почтальон летом ходит в плаще? Может, у него под этим плащом и нет больше ничего? Хорошо хоть, Шарик с Матроскиным бдительные, ни разу этого упыря с мальчишкой наедине не оставляли.

Наконец-то Сидорову удалось выспаться. Он третью ночь подряд уступал компьютер своей жене, уклоняясь от супружеского долга.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, потерявшие бдительность.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

Кто у трезвой на уме, тот у пьяной в исходящих.

не все витамины одинаково полезны!
приехав с дачи обнаружил среди кастрюль реально грызенную аскорбинку и рядом дохлого таракана! Блин, а мы это едим!

Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист. А Рыков сцуко никого не любит.

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Разве обязательно быть верующим, чтобы жить как у Христа за пазухой?

- Что мне заказать?, спросил муж у жены за ужином в ресторане
- Возьми что-то, что не получаешь дома.
- А что, можно у официантки заказать минет?

У Ельцина рост был 189 см, у Путина 176 см, у Медведева 162... Такое ощущение, что президентов России подбирали создатели матрешек...

В Рязанской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.Рязанская область скрылась с места ДТП!

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно! Смотри не обозрись!

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру водки или нитроглицерина.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.