Лучшие анекдоты

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

В некоторые головы мысль приходит умирать....

Мужчинам трудно ходить по шпалам, потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Сегодня несколько отлично сложенных девиц публично разделись в центре Москвы в поддержку Дмитрия Медведева. Ну вот, а еще говорят, что от нашего президента вообще нет никакой пользы...

Она:- Можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

" Человек есть то, что он ест "
Женщины - курятину, мужчины - баранину

Бесспорно, с порно лучше, чем без порно.

Британские ученые установили, что чаще всего привидения и призраков можно увидеть по телевизору, в передачах о привидениях и призраках.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

А что, если Б-г - женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

Лекция о сексе. Лектор:
- Женщине необходимо испытывать оргазм, потому что на физиологическом уровне во время оргазма она как бы обновляется...
Голос из зала:
- ... и этой обновлённой женщине тоже необходим оргазм...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Цитата "Известий": ...при игре в бадминтон задействования те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта будет очень полезен всем без исключения бойцам".

Хорошо ещё, что президент - бадминтонист, а не дротист...

Наглость – живёшь с женой, спишь с любовницей, а на всю зарплату покупаешь себе спиннинг.

Василий так жаждал секса, что даже в ЖЭК ходил в презервативе.

- Вы только посмотрите, какая ткань, какая отделка! Где кроме нашего магазина еще можно найти такое качаство?
- Что-то мне рукава не нравятся, пойду поищу что-нибудь похожее в соседних бутиках.
- Сходите, посмотрите... тут везде такого говна полно.

Плох тот одеколон, который не мечтал стать водкой.

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

День сурка в Кремле:
Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.

Когда я, дрожа от холода и мерзостности внутреннего состояния, очнулся в вытрезвителе нашего микрорайона, на койке рядом сидело сине-фиолетовое,
колючее, с желто-красными подтеками существо.
- «Харош» - сказал я вместо приветствия.
- «А ты, думаешь, лучше?» - миролюбиво ответило существо, - «Кросавчегами мы выходим только из морга».

Через несколько десятилетий после успешного завершения реформы образования в России, газ, нефть и металлы у нас будут выменивать на бусы, зеркальца и огненную воду.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Все: - Задолбали эти баянисты!!!
Боянист: - Всем от меня по штуке баксов за каждый баян!!!
Все: - ПЕШИ ЕСЧО!!!

Несмотря на отчаянное сопротивление Греции, Евросоюз все-таки нанесет ей широкомасштабную помощь!