Лучшие анекдоты

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз...

Алкоголь или "Острие"?
О том, что я выбрал, расскажу
через неделю, когда появлюсь на сайте.

Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
Ну таки выдаём потихонечку.

Тело, всунутое в воду,
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды.

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Шива шлёпал по шоссе,
Сокрушая сущее.
По шоссе и Саша шла,
Сушечку сосущая.

Домашний чат:
- на третьем этаже храпит бомж.
- я не бомж. Я купил весь этаж.

Умная баба сама знает, что она дура.

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский у гукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пиздов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала...

MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и "Бородинский" хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Актуальный боянчик.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Только лопаты!

Президент России Владимир Путин подписал поправки в 171-ФЗ о регулировании алкогольной продукции. Согласно изменениям, теперь наименование «шампанское» можно использовать лишь для российских товаров, тогда как импортные вина нужно переименовать в «игристое вино».
в Шампании теперь производят игристое вино, а России шампанское. Выкуси!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота про его второй паспорт - американский...

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
"Исполняем закон о запрете иностранных слов", – пояснили депутаты.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа. Спрашивают:
- Ты поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось??? Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на жопе. грациозно встала, зашла в салон...
порадовал мужчина: - позвольте я ваши санки отряхну?

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.