Лучшие анекдоты

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

Высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Мало кто знает, если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закинул картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу, забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис. Опыт. Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю, поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. Опыт. Поумнел.
А супчика охота…

Эксперты WADA взяли пробы с врат Царьграда и выяснили, что многие из дружины Вещего Олега принимали мельдоний.

Для повышения своего культурного уровня,
прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
- Хочу писать!
- Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать - плещется. Родители:
- Осторожнее! ТЫ ЖЕ ВСЕ РАСПЛЕСКАЕШЬ!
- (невозмутимо) Ничего страшного. Я ЕЩЁ написаю.

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

В римских банях, мылись все, и простолюдины, и император.

Для "потереть спинку" существовали специальные рабы.

Однажды император смотрит - мужик в бане спиной о стену трётся. Император спросил - чё так, почему рабу не прикажешь спину потереть? тот говорит - бедный я, нет у меня денег на раба. Император от широты души подарил ему такового.

На следующий день в бане о стену тёрлись ВСЕ мужики.

Когда первая обезьяна взяла в руки палку, все остальные стали на неё работать.

на книжке как бросать куренье
пометка восемнадцать плюс
олег поник вот незадача
еще лет восемь мне курить

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Лет 50 тому назад мой дядя Миша удивлялся, почему в такой большой стране как Советский Союз нельзя найти 11 человек, которые играли бы в футбол. Так что вы хотите за сейчас?

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Сегодня услышала, как в парке для выгула собак парень громко сказал своему псу "НЕТ!".
А затем более спокойным голосом: "Мы же это уже обсуждали".

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртным прёт от него, а не от этой милой девочки.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

умному человеку всегда есть что не сказать.