Лучшие анекдоты

Жители Земли переселяются из деревень и сёл в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Весёлую ферму».

Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать на хуй...

у красной шапочки в корзинке
волк ищет с мясом пирожки
а там для бабушки перцовка
презервативы блок элэм
© ИР

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

- Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам…
- Не мешает вам что?
- Это.

По логике либерастов Советский Союз «сам развалился». Так почему же они так визжат, когда он «сам восстанавливается»?

Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками

Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"

Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках.

Было время отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый тонометр (аппарат для измерения давления).

Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...

Меняю постельное бельё.Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, то тебе разрешат поработать за тех, кто заболел, но остался дома.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет.

-дорогой я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
-мы не купим шубу за 200.
-потом 400 будет!
-потом не купим за 400

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Чем длиннее речь, тем меньше концентрация её смысла.
Борисыч

Коммент под видео "Как нарезать лук?":
"Снимите видео, как помыть помидорку! Очень надо! Жрать охота, грязную есть не привык. Уделите внимание напору
воды и положению помидорки относительно струи. Заранее спасибо".