Лучшие анекдоты

Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

брать книги в руки опасаюсь
ведь это мумии Берёз..

-Шеф пошел к себе?
-Да, он у себя, но он не в себе, так что не ходи к нему, сиди себе

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

Новости спорта:
Хоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.

"Васильева теперь может реализовать себя в жанре «шансон» ...

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Прошу мне срочно изготовить
и научить его носить
протез осмысленного взгляда
и чтоб не видно что протез

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нахуя я когда-то вообще с ними заговорил.

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы опаздываем!
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил

Давай покурим, а потом займёмся сексом.
Не хочешь-можешь не курить.

— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!

Я материалист — что думаю,то и матерюсь.

Езжу на Матизе.Есть свои плюсы, но пешеходы пропускают и это унизительно.

Сегодня утром в хлам пьяный мужик спрашивал у продавщицы в магазине, сколько дней осталось до восьмого марта.

Жили два соседа рядом — один успешный, богатый, все у него отлично, а второй — неудачник.
Однажды утром выходит богатый сосед и видит на крыльце ведро с дерьмом. Позвал он сына, попросил, чтобы сын принес самое большое ведро, какое есть у них в доме. Отец с сыном пошли в сад и набрали самых красивых и самых больших яблок. Взял отец это ведро, пошел и поставил на крыльцо своему неудачливому завистливому соседу. Сын говорит: — Папа, ты что, с ума сошел — он нам дерьмо на порог положил, а ты ему в ответ - лучших яблок???!!!
На что отец ответил: — Сынок, каждый делится, чем богат.

в душе у каждого ребёнок
рыдает глубоко внутри
но у меня беда масштабней
их три

узнала про кустарник Йошта.
Это гибрид черной смородины и крыжовника.
Так вот, как он правильно называется)) а мы его то сморжовником, то крымодиной...

дела в порядке быт налажен
мне все проблемы по плечу
но всё же чтобы были по хер
хочу

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.