Лучшие анекдоты

Объявление.
Похоронная команда ищет таланты...

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и задушевно, чем в очередях на биржу труда.

Сколько Енота пивом ни пои, а он всё равно щук ловит...

фразу из Одессы услышал: "И таки не делайте мне беременным мозг"
И вроде прилично, и в тооже время прямо в точку ))

Звонит прораба на стройку:
- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда, немедленно засыпайте!
«Как скажете...», – подумал Сидоров, лёг на скамейку в бытовке и немедленно заснул.

Каждый праздник в России — День работников торговли.

Чем дальше в рот, тем ближе жопа.

Факир был пьян и фаллос не поднялся.

Лично я, чтобы на Мальдивах спасти Абрамовича, в прорубь бы не бросился.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь - а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

Меня в турецком отеле называли Александром Невским, потому что я там победил шведский стол.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Если пришла умная мысль и ты ищешь где бы её записать — это афоризм, а если ты думаешь, как бы её воплотить — это действительно умная мысль.

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть будет частенько..!

Все неудачи оправдываем нашим менталитетом. Такой уж у нас менталитет.

В автобусе:
- Вы не скажете, где мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу ?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других."

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Вот и выросла дочка. Умница, красавица. Вся в отца. Только сиськами в мать её.

- Здравствуйте, я бы хотел поменять свою фамилию. Понимаете, сейчас я Фишман, a хотел бы Ихтиандр.

На Чукотке местные русские мужики всегда жили по такому принципу: уезжали на прииски на всё лето, потом на охотничий промысел уходили до самой полярной ночи. За свою работу поднимали бешеные деньги. Меняли робы на дорогие костюмы с отливом, и понеслась душа! А так как большая часть из них нигде дальше Магадана не бывала, то всенепременно возникало желание посетить Москву. Брали билеты, прилетали во Внуково, заваливались в ресторан, надирались, устраивали драку и, как следствие, оказывались в кутузке...
Возвращались в Анадырь ближайшим рейсом, естественно, без гроша в кармане. Занимали денег на новые робы и снова уходили в тундру...
Зато месяц в году жили так, что не всем олигархам такое снилось. Но Москву из них так никто и не увидел.

- И что ты приготовил для Деда Мороза?
- У меня стих! Шла Саша Грей по шоссе и...
- Достаточно!

В связи с тем, что 1 сентября 2013 года выпало на воскресенье, все субботние пьянки 31 августа с участием школьников решено запретить.