Лучшие анекдоты

Радиолюбителя старой закалки легко определить по недоумению во взгляде, когда он смотрит в коробок, в котором лежат спички.

«У каждого человека свои жизненные ценности». Так могут говорить только те, кто в армии не служил.

Сергей Мавроди решил вступить в ипотеку. Так сказать решил попробовать не когда он, а когда его.

Проституция - это профессия, блядство - образ жизни.

Женщина - как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

Вампир в баре возмущается:
- Вы мне какую-то разбавленную кровь подсунули
- Спокойно, это тебе просто почетный донор попался.

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

Язык до киллера доведет

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских
раздумий, скреблись в дверь и просились гулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обеих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал голову:
- Я об этом как-то не подумал...

2030 год...
- Дедушка, а что значит: «Дай закурить?»
- Как тебе, внучек, объяснить, чтобы понятней было. Ну, это то же самое, что «Дай позвонить!», только телефон обратно не возвращали.

Адвокат:
- Каким образом амнезия действует на Вашу память?
Свидетель:
- Иногда я о чём-нибудь забываю.
Адвокат:
- Приведите пример того, о чём Вы забыли.

Господа, помните: Ваше копирование старых анекдотов отрицательно сказывается на эффективности баз данных ЦРУ!

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

На школьной олимпиаде по польскому языку в Варшаве было дано задание придумать продолжение фразе: "Пчелка залетела под юбку пани Ковальской".
Первое место занял вариант: "И укусила за палец пана Лещинского".

- Слышали, "Барса" купила Неймара за 54 миллиона евро...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 40 тысяч Аршавиных!

Фраза дня (сегодня сказала сотрудница): "я ничего не знаю… я тут всего 2 года работаю".

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Ах, Юра, Юра, Юра, я такая дура....
(с) Инна Жирков

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

"Двое неизвестных ограбили детский сад". Это ж как надо хотеть творожной запеканки.