Лучшие анекдоты

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Травмы были нанесены большим тупым человеком

Чтобы не ставить в неловкое положение спрашивающих, на вопросы из Израиля армянское радио отвечает вопросом...

Ну то, что соседи в ногоднюю ночь до пяти утра веселились, буянили и орали в караоке - это ладно!
Но то, что они уже в восемь утра начали работать перфоратором - это уже свинство!!!

Да я вообще за здоровый образ жизни.
Я и курить-то начал только потому что меня напоили...

Не следует делать поспешных выводов. Разве что в противозачаточных целях.

С Новым Годом тебя, Рассея! Ну, и тех, кто по миру рассеяны.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Разве ж это цирк? Это ж бордель!
Вот у моего дяди был бордель -- так это ж цирк!
Разве ж это артиски -- это ж бляди!
Вот у моего дяди были бляди -- так это ж артистки!
Разве ж это клоун -- это ж хуй!
Вот у моего дяди был хуй -- так это ж клоун!

Электрон - это материальное воплощение поговорки "Хочешь жить - умей вертеться"...

Не ждите прибавления к зарплате, а вот увеличения светового дня, пожалуйста!

знакомые летом полугодовалую овчарку отдали деду на два месяца в деревню. Сами уезжали в испанию.
в итоге собака знает все команды (дед дрессировал!), но не откликается на кличку Лора, зато живо реагирует на блять!
выяснилось - как дед собаку учил:
ко мне, блять!, сидеть, блять!, апорт, блять!...
вот собака и решила, что это ее новое имя!

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью...

На доске почета Острия Лиска и... четыре близнеца!

Из колонии сбежал заключенный. Его поймали,вернули обратно и спрашивают:-Ты зачем сбежал,Сидоров?-Хотел жениться!-Странно ты понимаешь свободу,Сидоров...

Театр начинается с вешалки. Это еще куда ни шло. Хуже, что он и кончается ею.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»

Мой лечащий врач оказался бессилен, в то время как санитар повязал меня как Тузик тряпку. ©

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

Резать правду-матку всегда лучше пополам: для внешнего и для внутреннего пользования.

Взял за привычку думать, прежде чем говорить. Хорошая вещь, всем советую!

Заметьте, Администрация Острия поменяла на сайте часовые пояса и сразу афтыри стали лучше доиться!

Здесь французский дух, здесь камамбером пахнет...

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.