Лучшие анекдоты

Почему гей-парады в Москве запрещают, а гей-съезды и гей-заседания вовсю идут?

Естественный отбор - это когда жена отбирает зарплату.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

О сексе я знаю мало... Всё время был женат...

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко

- А аватарка тут сколько точек на дюйм должна быть?
- Не важно, девушка, главное, чтобы пятая точка была отчетливо видна.

80-е годы.Перестройка.В КГБ СССР идёт парт.собрание.Говорит парторг: -Товарищи! Сейчас у нас гласность! Если у кого-то есть что сказать по каким-то нашим недостаткам-говорите,не стесняйтесь! Встает молодой лейтенант и говорит: -Вот у нашего генерала семья каждый год отдыхает за границей.Один его заместитель имеет за границей недвижимость,а другой-счета в банке! Разве можно так,товарищи?! Все аплодируют. На следующий лейтенанта к себе в кабинет вызывает генерал и говорит: -Молодец,лейтенант! Правильно вчера всё сказал! За это получаешь внеочередное звание и мы тебя направляем нашим резидентом в одну из африканских стран! -Но,товарищ генерал,я ведь только женился-молодая жена не поймет! Да и язык я не знаю! -Не переживай,лейтенант,всё у нас продумано! По легенде ты глухонемой пассивный гомосексуалист! А для убедительности легенды-удаление языка и кастрацию тебе сделают прямо сейчас!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

- у тебя пирсинг?
- нет бля, это стальной прыщь...

- Ну что, боец, матчасть изучил?
- Наполовину: мат знаю в совершенстве, а к части еще не приступал...

Нет, конечно можно выдать блюдо из кошки за блюдо из кролика, но это будет как-то притянуто за уши

Самая трудная задача в жизни девушки - это доказать мужчине, что его намерения серьезны.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки...» Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!».

Мало кто знает, но Страшный Суд - еще не последняя инстанция. После него предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился вдоволь на предыдущем процессе.

-Увидишь Буратино,не трогай его: Сказал zloy tatarin, прощаясь с zero77.

Психологи отметили, что у 90% женщин комплекс "Эскимо", быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!

жена насыпала в туалете в чашечку не то ванили, не то ванильного сахара. (что бы запах там был хороший, где то вычитала, не иначе) И теперь в туалете, в определенные моменты пахнет сладким г*вном!

- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.

чувак заполнил анкету
пропустил два пункта (а я просил - ничего не пропускать!!!)
потом смотрю: он ответственный, доброжелательный, добросовестный....
везде галочки!. Кроме пункта Внимательность
оно и видно)))))

Значит, так, вот ваша диета: в день 300 гр. тушеных овощей, 300 гр. свежих фруктов и сколько хотите листьев салата и другой зелени.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Одновременно с созданием молельной комнаты для школьников, властям стоит так же рассмотреть вопрос об устройстве исповедальни в кабинете завуча по воспитательной работе.

(с)слова народные ))

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет, значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша ... и подходите с безопасной стороны.

Я оглянулся посмотреть, не нае@нулась ли она.
Поверьте мне, я оглянулся не зря!