Лучшие анекдоты

С женскими муками при выборе косметики, может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать булавкой у меня всегда криво получается?

К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?

Одна сказала:

- Праворульная машинка - это же наверное так удобно, можно даже руль в бардачок убирать!

Муж решил со мной развестись. Привез вещи моим родителям, а там замок и записка: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

ехал сейчас, передо мной мотоциклист, я долго ехал за ним, и вот какая хуйня, скока раз замечал на ютубе, как тока снимают мотоциклиста- он падает, снимают ребёнка- ему качеля по голове, снимают рыбака- он из лодки вываливается, мой же мотоциклист так спокойно и свернул на развязке, не упал(( сегодня поставлю машину с регистратором во дворе, напротив детских горок...

Остановки для транспорта Специально разрабатывались для нашей Погоды. . .Дизайнеры учли Все. На случай Жары они сделали стеклянные Крыши. Наслучай Ветра - проемы в Стенах. На случай Мороза - железные Сиденья...

реальные новости по радио, региональные:
Металлургии:
С целью сплочения коллектива решено вместо корпоративов установить всем работникам ЧМК( челябинского металлургического завода) одинаковую музыку телефонного звонка( рингтон) уже и конкурс на написание объявлен, бабло приготовленно.
Тракторостроения:
Открыт на территории завода новый цех по упаковке семечек.

З.Ы. всё истинная правда, новости эти у меня сегодня на регистратор записались.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

И о том, что все в мире боян, тоже уже набоянили.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они
исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Наши манагеры пишут комментарий к заявке: Для изделия шириной ... Только в слове "изделия" пропускают букву "д". Наш мастер читает с выражением, по слогам:
- Из ели я...
Я его поправляю:
- Неее, не из ели, скорее из дуба...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже, будучи храбрым допил бутылку до дна.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она
как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
жопы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Всю неделю ждать выходных, а потом просрать их в интернете? МОГУ... УМЕЮ... ПРАКТИКУЮ...

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Читал "как закалялась сталь":
"На пяти базарах копошились в гомоне людские скопища. Властвовали здесь два стремления: одно - содрать побольше, другое - дать поменьше".
По-моему, это самое гениальное в своей лаконичности определение всей сути рыночной экономики :)