Лучшие анекдоты

Оля, я тебя пригласил,
чтобы ты
выпила за мое здоровье! А ты пьешь
уже шестой стакан!
- Извини, Валера, но ты так плохо
выглядишь...

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—... , седьмой "Б"...

Когда я решил выложить свои шуточки на Острие, общество сразу разделилось на два лагеря. Одни решили, что я манипулятор, другие называли меня махинатором. Остальные 99% пришли к выводу. что я обыкновенный долбойоб.

Предновогоднее.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать!

Слегка небрит, немного мятый,
Под детским стареньким грибком,
Сидел мужик чутОк поддатый,
И разминался коньяком.

Он улыбался безмятежно,
И веселил глотками кровь,
А мимо Бог шагал неспешно,
В серьёзных думах хмуря бровь.

Окинул взглядом Бог мужчину,
И, призадумавшись, спросил:
К веселью, разве, есть причины?
И где берёшь ты столько сил?

Ведь, у тебя одни заботы,
И вкривь и вкось идут дела…
Немного денег, нет работы,
А впереди — туман, и мгла…

Мужик в ответ пожал плечами:
Ты посиди со мной, отец…
Я жив-здоров… К чему печали?
И призадумался Творец…

Как ты справляешься с нагрузкой?
Ведь, всем вокруг — давай, давай?!
Мужик в ответ — Я, батя, русский…
Бог усмехнулся… — Наливай!

ну все сказала стоматолог
теперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий
может
хватить

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

С годами мы не столь проворны,
Радикулит, мигрень, артроз...
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли??

Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Друзья!
Завтра в России празднуется "День Народного Единства"
Отличный повод посраться.

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову…

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Завтра лечу на Чёрное море. Отпуску посвящается:
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное - туалетная бумага?
***
Шел восьмой пакет санкций... Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.