Лучшие анекдоты

Внук обожает астрономию, недавно он спросил у меня, как умирают звезды?
От передоза, внучек!

оксана скинула купальник
и в загоральнике лежит

меняем сeксуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять

страшней всего когда бумага
застряла в ксероксе а ты
не знаешь как устроен ксерокс
но знаешь что на том листе

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Они там в России не улыбаются-говорили они!
Да, мы и неграм ноги не целуем-ответили им!

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

- А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
- Чего это вы вдруг?
- Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...

фрукты торт конфеты
и кусок говна
кушать только оптом
голосуем на

сломал свой велик добрый печкин
стал снова злой и носит стечкин

Джефферсон имел рабов и продавал своих же детей, рожденных его рабынями.
Вашингтон сколотил состояние на работорговле.
Линкольн был против права голоса для чернокожих.
Черчилль был сторонником евгеники, уморив голодом несколько миллионов индусов.
Но т.н. "цывилизованное сообщество" упырями окрестило именно Ленина и Сталина.

Есть маленькая разница: в России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

За солью вы пришли без маски
Какой вам секс какие ласки

От помещённого в дурдом Шамана Габышева потребовали отказаться от похода на Москву.
Ну и кто после этого больной?

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
- 1 звезда. Не рекомендую.

— Владимир Владимирович, российские десантники прыгнули с парашютами в Арктике с высоты 10 км, федерация бокса на воздушном шаре запустила в небо баннер с Иисусом Христом, российский Ил-38 летает вокруг американского авианосца, можно в связи с этим вопрос?
— Да.
— Нахуя?

В среду - очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы

пошел в магазин. на полу разлинека 1,5м. сзади напирает тетка с подругой и двумя детьми. толкаются, выкладывают свой товар на ленту...
- женщина, соблюдайте дистанцию
- не ссы, я не болею
- я болею

### Стих о Московском Пропуске ###
В плену мировых лихих новостей
За хворь, без разбора разящую
Я выгрыз себе, у столичных властей
Бумажицу - вездеходящую...
Об этом факте не в силах молчать
Впору орать зычно:
Смотрите, завидуйте: подпись, печать:
Собянин С.С. - лично!!!
С бумажицей этой - нестрашен мент
Честь отдают - солдаты
Вот вам изрядный ломоть-фрагмент
Моей пролетарской БИГДАТЫ
Чтоб выйти из дома, и не разок
На - возьми: отпечатки
Анализ слюны, из жопы - мазок
И снимок глазной сетчатки
Кровь из пальца? Да хоть из пяти
Адрес фактический? - Нате!
Ну что? Можно в аптеку пройти?
И на помойку, кстати?
За ствол не хватайся, и не ругайсь
Я попрошу: «на Вы»!
Видишь, военный, мой «аусвайс»
За подписью мэра Москвы?
Я достаю из широких штанин
Лист дрожащий, папирусный
Дающий право выгуливать ПСИН
В суматохе, коронавирусной
И с ним же, за чёрный юмор прости,
Улиткой, тварью скукоженной
До ближнего кладбища доползти
По плитке свежеуложенной
Да, такие пришли времена
Пропуска нет? -ТАТЬ!
Какие ещё, родная страна
Данные надо сдать?
Вот: ИНН, пинкод, QR-код
Диплома «о высшем» - синь...
Все забирай - не до «свобод»
Всем - пропуска!
Аминь!!

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Что интересно, макароны изобрели китайцы, а по миру распространили итальянцы. История повторяется...

Помни! Первая рюмка - на протирку рук!

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу соседи в подъезде мою дверь досками забивать начали!