Лучшие анекдоты

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...

Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.

как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всякой туалетной бумаги?

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Люди очень боятся заразиться. Видел сегодня двоих в подъезде - сами себе прививки делают.

☠️☠️☠️☠️☠️ Десять негритят и коронавирус ☠️☠️☠️☠️☠️
Десять негритят отправились в Китай,
А там коронавирус, и вот один «гуд бай».
Девять негритят метнулися в Сеул,
А поутру уж смотрят — один навек уснул.
Восемь негритят отправились в Малагу,
И там коронавирус унёс ещё беднягу.
Семёрка негритят бегом уже в Римини,
Там тоже вирус — спасенья нет в помине.
Шестёрка негритят спасенья ищут в Берне —
Не нужно бы и там надеяться, наверное.
Их пятеро потом все видели в Иране,
Что смерть уже и там, никто не знал заранее.
Вот вчетвером приехали в Лион -
А там ещё один навек поник челом.
Втроём слетали аж в Канаду,
Но видит бог - было не надо.
Вдвоём метнусь во Флориду -
Ещё один исчез из виду.
Один из уцелевших летит теперь в Москву,
Чтобы развеять как-то смертельную тоску.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

А можно записать в конституции,что не больше двух обнулений подряд?

Путин: меня коробят высокие зарплаты глав госкомпаний.

Так и вижу: приходят к Путину Сечин и Костин, и он им:
- Коробят меня ваши зарплаты!
А Сечин с Костиным смеются нагло, пачки денег из карманов достают, шлепают ими Путина по носу.
А бедный Путин сделать-то ничего и не может.

Прочь от либеральной мути,
Россиянин, брат, не ссы!
Наш родной, любимый Путин
Елбасее Елбасы!

Тех, кто против, сразу в шею!
Русский мир иди, верши!
Путин наш туркменбашее
Самого Туркменбаши!

С ним мы все, как масло в сыре,
Потому, что он за мир
И намного кимченырей,
Чем обычный Ким Чен Ир!

Происшествия.
Ивановская ткачиха забеременела от записки Путину.

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне..

зая связь плохая
чётче продиктуй
я пока расслышал
только ять и уй

Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот вчера повёл себя уже непристойно.

Он отличался тем, что всегда давал совершенно верные и идеально сформулированные ответы. Но несколько запаздывал с озвучкой.
Таким образом он привёл к ступору гопников своего района, сообщив об основных идеях в трудах Бердяева, и ввёл в состояние транса преподавателя ВУЗа, ответив
- А не охуел ли ты часом, братка?!

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее...

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыла слона.
Не то...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Звонит начальник цеха
- На работу завтра выходи!
- Не могу...
- Почему?!
- Я сегодня с мужиками набухаюсь...
Пауза. И робкий голос:
- Возьмите меня с собой...

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

тардиф узнал что неспособен
любить людей умней себя
пожалуй это некрасиво
но что ж поделать раз их нет

Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.