Лучшие анекдоты

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

прибежали в избу дети
второпях зовут отца:
мы внезапно осознали
все масштабы пиздеца

Учусь на электрика. И, судя по мне и моим сокурсникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьёт током, а другая половина оставит без электричества город. А ещё, у меня есть брат, который учится в медакадемии, и тех, кого сразу не убило током, убьёт он или его одногруппники...

одет обут обмыт обласкан
обвенчан обоготворён
обжит обманут обескровлен
обмыт обут одет отпет

Авиатор в ресторане:
А можно котлеты отдельно, по-киевски отдельно?

Справа грязь, а слева глянец,
Кто-то грустен — кто-то рад.
Жизнь — простой еврейский танец:
Шаг вперёд и два назад.

Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом

Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Если за вашей спиной о вас говорят что-то хорошее, значит вы лежите в гробу на животе.

- Андрей Малахов, вы мудак!!!
- А кто такое говорит?!?!?!
- Да, все так про вас говорят.
- Пусть говорят.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Боря возвращается домой под утро, Фира лежит в постели и делает вид, что спит. Боря берет стул, садится перед кроватью и смотрит на Фиру. Проходит 10 минут, 15, 20, Фира не выдерживает:
- Боря, что ты такое делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Масковская певица Лолита назвала происходящее между Украиной и Россией недоразумением. Недоразумение – это когда вульгарную, пропитую, сморщенную бабу называют «Лолитой».

Наташа! У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
-Давай.
Тебе какое пиво брать, темное или светлое?

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.

Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ?!!

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук.
Видимо, депутатов госдумы покусало говно...

Однажды я пришёл домой из клуба и батя сказал: "А ну-ка дыхни". В общем, разразился допинговый скандал.

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

женщина должна быть адвокатом своего мужчины, а не его следователем.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница.
Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.