Лучшие анекдоты

Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

шёл дождь четвертую неделю
ставрида за моим окном
свилА гнездо на старой липе
и отложили там икру

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Не понимаю, почему жена злится только на меня!
Наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения!

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Украшение! Подари мне какое-нибудь клёвое украшение! Такое, чтоб все мужики балдели, а бабы завидовали!
- Сиськи?

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты здесь причем?
- А я катался на его велике!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно дополнит только что выпитую вами.

а чтоб тебе не показалась
малиной жизнь твоя адам
я ей в уста вложу два слова
не дам

Тетка походит к ограде и говорит соседке: -Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге ходит, сама видела."
Та немного подумала и отвечает:
-Ну и ходит, и что? А ты будешь пи@деть и тебя вые@ет.

Врач больному:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я консультировался у фармацевта.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он мне посоветовал обратиться к вам

Вам, женщинам, надо от нас только одного - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин

— Вам кофе натуральный? Или растворимое?

логична и крылата, фраза бюрократа.
из местных новостей:

"Установка газовых счетчиков обязательна не для всех челябинцев, а только для тех чьи дома подключены к газоснабжению"

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент.

Был у мужика сосед грузин. Стоят они как-то раз в подъезде, курят. Ну, мужик и говорит:
- Слушай, Гоги, мне тут анекдот прикольный рассказали, только он про грузинов. Давай, чтоб тебе не обидно было, я его тебе про азербайджанцев расскажу.
- Давай.
Мужик рассказал. Анекдот Гоги очень понравился, он смеялся до слёз, а потом говорит:
- Да... эти азера такие тупые!

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!