Лучшие анекдоты

- Слушай, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
- Ну, ты что, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы и бесплатно шлепнул.

- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай."

Компания предлагает клиентам ломать вещи, чтобы снимать стресс. Но, сняв стресс, клиенты получают такой счёт, что процедура повторяется.

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюме эпохи Людовика XIV?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Шоколадный заяц взирал с трибуны на свой электорат незамутнённым зрачком шоколадного глаза.

Психоаналитик:-Да,у вас маленькая зарплата,маленькая квартира,маленький рост и маленький член, зато смотрите какие у вас большие комплексы!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Как мало мы уделяем внимания тому, о чем много говорим.

Слышали про Евровидение? Петра Первого на них нет!

Супруга отжигает. Входит в комнату и говорит что пахнет аммиаком. Обходит комнату кругом, принюхиваясь.
- Нет, показалось, наверное мне моча в голову ударила.

Как известно, дезинфекция - это процесс избавления от инфекции.
Но немногие знают, что демонстрация - это процесс избавления от монстров.
Портреты монстров, от которых желают избавиться, демонстранты обычно гордо несут перед собой.

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Пришли гости с трёхлетним ребёнком в квартиру, где жил кот сфинкс. Ну лысый такой. А ребёнок его увидел, испугался, и спрашивает:
- Это кто?
- Это кот такой.
- А почему он наизнанку?

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Турчинов:
- Мы не будем проводить в Киеве парад Победы.
Путин:
-Давайте, мы проведём.

идёт конкурс на самую тормозную нацию, Эстонское правительство- мы до сих пор требуем от МММ возврата денег вложенных населением.
Русское правительство- мы до сих пор вкладываем деньги в стабилизационный фонд, то есть в ценные бумаги США.

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, то, может быть, он согласен на границы 1913 года?..

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Ищу ЖЕНУ..., добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад... А она сзади стоит, со скалкой в руке. САМА НАШЛА.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то чатится. Вожатый:"Все сдали мне телефоны!" Утром: "Гады-ы-ы!.." Оказалось, каждый ребёнок перед тем, как сдать мобильник, завел будильник: на 2:00, 2:15, 2:30... И так до самого утра..

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

– У нас в стране свобода слова!!!!
– Слово свободно, а вы пройдемте.