Лучшие анекдоты

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня и сына. Пришлось помириться.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Мама , а я придумал, как узнать, есть ли дед Мороз. Надо положить под ёлку грабли.

Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
- Бля!!! Всё равно, лучше, чем на работе!

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян что ли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.

- Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять?

У каждого пьянства свой запах особый.
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

- А давайте Борю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем.
- А давайте лучше меня так разыграем.

Британские учёные скрестили оптимиста и пессимиста. И окуели от скептиков.

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.

Старость приходит, по-настоящему,тогда, когда на день рождения,задувая свечи и загадывая желание, ты загадываешь:не машинку, велосипед, выебать Анжелину Джоли,устроиться на престижную работу, а что бы у тебя ничего не болело....

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Полезный самогон - полезен.
Вредный самогон - вреден.
Вредность самогона определяется путем дегустации.

я с вами в карты не играю
с тех пор как вы валета треф
побили контурною картой
эрэф

- Что Вы такой озабоченный последнее время?
- Да никак не пойму, чего хотят украинцы?
- Вы зря так переживаете. Пойдёмте, попьём чайку, и я Вам всё объясню.
- Объяснить я и сам могу. Я понять не могу.

Транзитная зона Шереметьево-2. Все удобства: окно, кровать, тумбочка, бизнес ланч, Wi-Fi. Для граждан СНГ скидки.

Для того чтобы читать нравоучения, не обязательно быть грамотным.

Это мои игры...Это моя команда..Это моя страна..., вот , собственно за чем я вас и собрал.

Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Пидорасы вероломные!

Фира вернулась из Парижа и рассказывает подругам:
«...Пошла до Лувра. Встала там возле фигуры с фиговым листом и долго-долго смотрю на мужчину...
И тут этот экскурсовод: «Мадам! Шо вы замерли, как стоп-кадр! Не ждите, листопада не будет».

(брачное объявление)
"Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты".

"Вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!" - Рассказывал Крохобор студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.