Лучшие анекдоты

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "Гони за той машиной!"

- Что будет, если скрестить лошадь с аккордеоном?
- 3ебро77

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

Периодически у меня возникает желание улучшить свой английский. Поэтому часто просматриваю ресурсы, посвящённые изучению иностранных языков. Так вот, на одном форуме для переводчиков прочитала историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными…

В Европе бытует миф о том, что конина – отвратительное по вкусу мясо. Исследователи полагают, что это мнение «привезли» французские солдаты еще в XIX веке. Тогда наполеоновская армия отступала из России, и голодающие французы ели падаль – лошадей, да еще вместо специй использовали порох. Было очень много отравлений.

Это говорят люди, которые жрут улиток, устриц и лягушек)))

Жена:
- Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
- Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!

Заходит заяц в бар, подходит к стойке, а сказать ничего не может. Он же заяц.

Переписываюсь сегодня с другом по WhatsApp. А мы не виделись и не слышались около недели.
Я ему пишу:
-Привет, пропажа!
А он мне отвечает:
-Здрассти, бюро находок!

Я ржал)))

Год актуальных шуток про цыган начался!

Продам новогоднюю ёлку. Недорого. Оптовикам скидки.

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков..

- Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что Вы можете сказать в ваше оправдание?
- Я Водолей.

После тридцати высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав её имени.

Солёные огурцы удались на славу - хрустят как никогда :вот, что значит, жарить на сале, а не на масле!

давно, работал я посменно. пришёл утром, собрался чай попить- нет кружки, я ночную смену потерзал- ничего не видели, а на полу мне товарищь после их ухода осколок от ручки нашёл, ладно, фиг с ними, на следующий день я принёс из дома точно такую же ( кружки были нестандартные, но покупали мы их несколько) и в пересменку я удивлённо "нашёл" свою кружку прямо на столе для чаепитий, за чайником... один из присутствующих потенциальных виновников просто удивился, а второй охуел и аж вскрикнул " откуда нах она там взялясь?"

Театр - это все равно что музей: мы туда сроду не ходим, но приятно знать, что он есть.

Включил тв. Там Путин, пресс-конференция, рост в стране..хорошие показатели, все будет хорошо.. поставил трехлитровую банку с водой к экрану.Пусть заряжается...На всякий случай...

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович.
- Отгадай загадку: не пьет, не курит, на Новый год дежурит!

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила..

Не стремись быть первым во Вселенной. Один чувак, который этот попробовал - Адам. И он тебе объяснит, что за это ломают ребра.

Любовью я сыта по горло.

Основная причина роста детской жестокости – пазлы из 2000 кусочков.

Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной..

- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей купюру:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...