Лучшие анекдоты

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.

Мы, женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Жена объявила, что хочет быть моим лучшим другом. После чего я открыл банку пива и стал говорить ей как надоела мне семейная жизнь.

Неважно что говорят у тебя за спиной, если сказать в лицо никто не осмеливается.

Есть отличная шутка про Почту России, но она до многих не доходит...

Российское телевидение готовит к запуску три новых проекта:
1. Танцы с танцорами.
2. Балет на льду с фигуристами.
3. Песни с певцами.
И никакой этой лажи со звёздами!
Телезрители, уставшие от звезд, стонут от нетерпения в предвкушении пира духа...

-Девушка,а Вам говорили ,что Вы очень жирная?
-Говорили..
-И что Вы сделали?
-А я их съела!!!

- Что тебе сделать на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

А вот и жопа! — обрадовались приключения.

Не люблю я все эти вещи "на скорую руку". Особенно секс...

Дорога Мамо!

Пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село,особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як сало не буде влазити, то викидайте на х@й ті яблука!

- И все таки она вертится! - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Он тяжело вздохнул и тихо произнёс:
- Ебанутая...

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: " Смело жри!" )))

Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: "Американцы хотят атаковать Сириус!"

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй...

Как понять, пиздят ли городские чиновники деньги на озеленении? Если занимаются озеленением, значит пиздят.

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США.

В далекие лихие 90 пришли в частное охранное агенство (рэкет) и попросили мощную поддержку и охрану. На что они осенили нас крестом и сказали:
- Да храни Вас Господь!

- Как наш больной, сестpица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой......а то так бы отлупил!

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".