Лучшие анекдоты

Признак того, что рыбалка в самом разгаре - это когда участники процесса наживку уже с трудом отличают от закуски.

В копипасте, креативная часть - это ник пользователя. В остальном, творчества не больше, чем в заполненной книжке-раскраске

Два суперпатриота в телевизоре выясняют, кто из них патриотичнее. Оказывается тот, кто дольше прожил в Америке. Охренеть!

Чужое очко - потёмки.

чувство юмора - это такое чувство, что у тебя есть чувство юмора. В большинстве случаев это не так

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

Минздрав предупреждает:
Один взгляд на Париж убивает Илью Эренбурга!

- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

Полицейский, перед тем, как исполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Беседа двух подруг в кафе.
– Ну как тебе Япония?
– Летели долго, – пожимает плечами путешественница.
– А Огненная земля?
– Хохлов много.
Наступает пауза.
– Ну а в Бразилии тебе что-то запомнилось?
Ценительница новых впечатлений улыбнулась и мечтательно протянула:
– Мясо там вкусное.

российские евреи не хотят отдавать американским евреям архив Шнеерсона и все это называют русофобством!

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

- Не, ну опыта-то в начале 90-х у нас никакого не было… Квартиру мы продали не без выгоды - на вырученные деньги купили три кожаные куртки… Чего ты ржешь, хорошие куртки, монгольские…

Такт - чаще характеристика двигателей внутреннего сгорания, чем людей.

- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю

По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!

В ответ на Список Магницкого, новый проект расширения Москвы будет включать в себя Брайтон Бич и Бруклин!

Я учился в школе для умственно отсталых учителей

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

- Самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник...
- Е*альник, тоже бывает ужасен.
- Ага, особенно у начальников в понедельник!!!

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

Употребление чистой воды и экологически чистых продуктов приводит к смерти.