Лучшие анекдоты

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Смотрю я на наших руководителей и думаю... не две беды в России, ох не две...

В семье все общее, а вот любовница - только твоя.

За удачный летний сезон, при ласковом обращении, взрослый краб способен накидать до 5кг палочек!

Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт!!! Открывается новый сезон "Блин, надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ".

Я когда за своим старым компом сижу, оператором марсохода себя чувствую.
Это когда команду дал, а через 15 минут действие выполняется.

А вот для то, чтобы плюсовать анекдоты, смита заводить не нужно.

Работаю "офисным планктоном" в крупном федеральном банке. 120 отделений по России, 3-е место по надёжности среди негосударственных банков и т.д. и т.п. Я весь из себя положительный: до синевы выбрит, костюм, гастук и всё такое. Вот.
Вчера разослали наши безопасники нам письмо о новой своей услуге: "Если Вы попали в Беду, звоните по круглосуточному телефону сразу нам".
Далее перечисляют возможные "беды".
Первая: "ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ В ПОЛИЦИЮ"

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.

- Меня удивляют зайцы, бегающие от контролёров с айфонами наперевес...
- Мы не зайцы! Мы - транспортные пираты...

Странное чувство беспокоит меня. Я бы назвал его, ммм... Жесткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса...

Диктант, 2-й класс, 1-я четверть.

"Зима.
Наступиля зима пушисм ковром лежит деревя стаят техо в лесу замело все пропинки у дарили силе река замола рбятя сделали болшой каток. На катке всегда весело".

Оценка замечательная: не язвительная двойка, не яростный кол, а, как вздох, безысходное "Плохо".

Чтобы успокоить нервную систему, смешивайте водку с кровеносной.

Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...

Тапок без ноги, как чешуя без рыбы...

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Для тех, кто предлагает мне заняться сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!
И пофигу, что зима теплая , и что водить не умею..

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Когда галерному рабу исполняется 60 лет, его бы лучше всего с почетом проводить на пенсию. Пока он всей стране пенсионный возраст не поднял.

(с Днем Рождения ВВП вас, дамы и господа)

Ксения Собчак ждёт принца на белой себе.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Пришёл домой после корпоратива....Пол радостно бросился мне на грудь..

Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошёл на... вон, хрень волосатая».

Короткий стих про осень и любовь:
Листья, осень, облака,
я влюбилась в мудака...

В мае 1997 года супер-компьютер IBM под названием Deep Blue победил Гарри Каспарова, который был в тот момент чемпионом мира по шахматам и который когда-то хвастался, что никогда не проиграет машине. Каспаров и другие гроссмейстеры объяснили поражение одним из ходов, сделанных компьютером.
Спустя 15 лет один из создателей компьютера заявляет, что этот ход был результатом сбоя в програмном обеспечении Deep Blue.
_________________________

Гол, забитый Кержаковым в ворота соперника, явился результатом сбоя в программе подготовки нападающего.