Лучшие анекдоты

Странный факт. Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас..

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Не знаешь чем заняться? Обратись к тому, кто тоже не знает. И вы приятно скоротаете время беседой о том, чем можно было бы заняться, если бы вдруг возникло такое желание.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать».

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание почесать яйца...

лучше, как лошара ходить в шортах и белых носках, чем, как уважаемый человек, лежать в костюме, и белых тапках.

Сочинские таксисты обещали к зимней олимпиаде выучить английский язык, но пока выучили только русский...

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

На радость московским бомжам, новая тротуарная плитка очень аккуратно сохраняет недокуренные бычки. Асфальт такой роскоши не хранил дольше первого ботинка прохожего.

Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию.

Краткий курс истории государства Российского:
Царизм,царизм,царизм,царизм,ленинизм,сталинизм,похуизм,похуизм,похуизм, потом сразу хуяк и путинизм.

Зеброеноты подозревают о существовании генной инженерии.

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

Уроки Истории учат только одному: никто не любит учить уроки.

Вечер пятницы - это как предварительные ласки перед выходными.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Вы помните Борю, каким он был гостеприимным? Вы будете смеяться, но он таким и остался.
Как он меня встречал, ох, как он меня встречал! Я взял бутылочку, взял закусочку, и мы пошли с ним к морю, сели на скамеечку, там такой красивый вид! Боря заботливо почистил рыбку, порезал хлебца, разлил по стаканам водочку.
Что тут скажешь: русское гостеприимство - оно в крови навсегда.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Настоящая любовь - это когда уже не надо втягивать живот.

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Я работаю в одной компании, числюсь в другой, а мой непосредственный начальник из третьей компании.
В конце концов я так запутался, что считаю своим работодателем ближайший банкомат...

Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

женский ум:
говорю дочере: надо будет огурцов малосольных забацать"
Она- "Из чего?"