Лучшие анекдоты

- Знал бы прикуп жил бы в Сочи. А так - просто владею казино и живу на Багамах.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, со смещенным центром тяжести.

Не хочется об этом думать, но где-нить году так в 2050, какой-нить малец, вполне может сказать человеку моего поколения:
- Ну и дремучий ты, дед, нихрена кроме своего интернета не знаешь, и нормальной информационной системой пользоваться не умеешь...

Объявление: Планирую создать трио. Умею играть на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

После того как в ценнике к резиновой кукле в секс-шопе подписали "кукла Вуду" ее стали раскупать гораздо охотнее.

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что нужно делать, когда им кажется...

У каждой девушки обычно есть не только бойфренд, но и йобфренд.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют ввиду, что до института дело не дошло.

-Какая мышь умеет ходить на двух лапах?
-ХЗ?
-Микки Маус.А какая утка умеет ходить на двух лапах?
-Дональд Дак?
-Идиот,все утки умеют.

Уголовные дела можно разделить на две категории: механические и живые. Механические дела заводят, живые - возбуждают...

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из россии. 2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

У кошки, живущей возле скоростного шоссе, осталось 2 жизни.

Не родись красивой - а родись одна на всю деревню.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поип@ться придётся.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Надпись "Выполнено 99%" радует только первые пару часов...

Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили...
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь мёд пью...

Мечта каждой змеи-фотомодели - попасть на эмблему аптеки.

Мужик — это когда стукнул кулаком по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!!"

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм...

Слушал радио. Кто-то передал привет прокуратуре Невского района и попросил поставить Элтона Джона.

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры...

Откуда есть пошел олбанцкий езык:
"Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынуждены спасаца бегством. Вазмите белеты, садитес на поизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мига и Жулио".
© Николай Носов, Незнайка на Луне