Лучшие анекдоты

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Социальный статус человека и его статус в социальных сетях - это таки совсем не одно и то же...

- Это все, на что ты способна?!
- Нет, это все, чего ты достоин...

После президентских выборов в России все жулики мира в шоке.
Оказывается, что бы развести русского Ваньку нужно даже не три, а всего два наперстка!

Она ему:
— Ах так!? Я сейчас же уезжаю к маме!
(После паузы)
- И привезу ее к нам!

" И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, словно суть эпикриза:
Я тебя никогда не увижу,
Потому что смотрю телевизор"
/" Юнона и Авось", современный вариант/

В старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века...

Люди научились летать как птицы , плавать как рыбы . Научились бы еще быть людьми...

Скажи мне кто твой пастух, и я скажу тебе какой ты баран

Добрый: - На нашем сайте так много зла и негатива! Столько хамства и оскорблений! А давайте жить дружно и мирно? Предлагаю начать уважать друг друга, жить в атмосфере взаимного уважения, уважать права и интересы друг друга! Быть вежливыми, корректными, формулировать свои мысли человеческим языком. Сделаем наш сайт хорошим и приличным местом!

Злой: - Заткнись, козёл!!!

Добрый: - Ах ты тварь поганая, я тут хорошее дело предлагаю, а ты, сука этакая, поганый бред пишешь! А ну на хуй вали из этой темы!!!

Россия к празднованию Дня Победы готова ! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты !!!

Девушка-оптимистка наполовину полная.

Многие россияне могут увидеть Париж только в случае, когда они пролетают над ним, как медный тазик...

Теперь Чуров просто обязан в срок до следующих выборов утопить всех несогласных в Чудском озере!

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...
Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою порнуху - думает, что она моя...
А чо делать, я молчу - порнуха-то батина...

Лучший способ помочь бедным обездоленным нищим и больным, это не быть среди них.

Заголовок из новостной ленты: Пентагон решил скрестить Армию со спецназом.
Мичурин нервно покуривает в сторонке...

К вопросу правильного прочтения "опубликованных новостей" :
После встречи с низкорослыми кривоногоми девушками-монголками с сайта знакомств ВИП Европейки "Медведев пообещал наказывать за заведомо ложные сведения в интернете".

Что бы там ни говорили, а далеко не каждый человек сможет "быть кратким" на протяжении двенадцати лет...

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 30164...
- И после этого вы уснули?
- Нет, запостил ещё несколько анекдотов.

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Читаю новость:
"Патриарх Кирилл поправил свой имидж на праз­дновании Пасхи"
Часы начали отображаться???

Главный тренер Атлетика Бильбао Марсело Бьелса получил шотландское гражданство и приставку О' перед фамилией..