Лучшие анекдоты

Потеряв девственность, самцы богомолы становятся ваще безбашенными!

Эвакуация россиян из сектора Газа завершилась.
Жители Ивановской области с нетерпением ждут, когда начнется эвакуация россиян из Ивановской области...

Идут Винни- Пух с Пятачком по лесу. Винни:
- я этой псине ушастой ебало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
- Винни, Винни...
- Я ему его брекеты в жопу засуну. А потом...Вытру!!! Ноги!!!
- Винни, Винни...!!!
- Ну что?
- Нас дети смотрят.

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Мне трудно было сделать выбор
Когда летел Москва - Китай
Что за вопросы «Мясо/рыба?»
Спросили б лучше "Виски/чай?"

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

- Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться.
- На кого ты учился? На коммандос?
- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

спрятался гаишник
штрафовать в кусты
а чево для завтра
утром сделал ты

Настроение - Маяковский.

Он сначала сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!".
А потом застрелился.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

А кого легче найти— нулевого пациента эпидемии или нулевого поциента автомобильмой пробки на трассе.

у каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

Сегодня гороскоп был краток
Без всяких разных то да сё
12 раз сказали ЖОПА !!!
И ФСЁ !!!

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…

В похмельные утра жестокие
Из мути душевной являлись
Мне мысли настолько глубокие,
Что тут же из виду терялись.

Я зашёл в арабский магазин и заказал кебаб. Я сказал: "Слышали по новостям, как эти проклятые alyahadi (не уверен, как правильно перевести) израильтяне убивают палестинских детей?" Я подошёл к кассиру. Кассир сказал: "Не беспокойтесь, не нужно платить, это подарок". Я пошёл в еврейский магазин и сказал: "Слышали, что делают эти террористы палестинцы с израильскими детьми?". Я подошёл к кассиру и он сказал: "С вас 12.35€". Я сделал выбор, я за Палестину.

- извините, время не подскажете?
- непростое бл**ть, очень не простое...

глеб нашептал чего-то сверху
потом потёр слегка кувшин
и вот у нас не бормотуха
а джин

Творец нас сотворил,
А мы вот, вытворяем...

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

- А куда подевались всеми любимые белорусские лангусты? А сёмга?
- А ты разве не слышал? Шестой флот США подошёл таки к берегам Белоруссии и заблокировал еë траулерам выход на промысел...

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Мой русский язык! Он велик и могуч
И если я делаю куни
Во тьме видят женщины солнечный луч
И радугу в новолунье

скажи о чём ты будешь думать
я сразу угадаю чем