Лучшие анекдоты

Самке богомола
Нет нужды в борще...
Мертвый, безголовый
Муж не ест вааще...

Прeзидент избран следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Ищу мужчину для серьёзных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.

Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года.
Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел
Ни одной из них это не помогло.

Не покупайте эти сетки, - они бесполезны.

2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - не допустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.

Когда мне из телевизора говорят о том, что мы в ближайшие годы будем вынуждены отдыхать в России, у меня возникает первый же вопрос не "Почему?", а "На что!?"

Чтобы шумом не пугать
Миннесотских жителей -
Мне миленок подарил
Автомат с глушителем.

Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было. Что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой сисадмин знает, что никто ничего и не делал, оно само.

в мечтах давно шашлык и речка
а наяву квартира гречка

Самая глупая поломка телефона в моей жизни- это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку,взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

- Моя жена перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
- А по мужу так и не скажешь...

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас есть выручка.

— А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
— Какая?
— Человек за бортом.

Поговаривают, мексиканцы на границе начали сами достраивать стену

Свершилось!
Правительство взяло на себя оплату коммунальных услуг граждан за март, апрель и май.
Правительство Грузии.

Американец спрашивает у русского: - А что означает "Oт двух до ста мегатонн"?
- Дело в том, что мы расчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!

ночь мужики в трусах и майках
с балконов смотрят в небеса
и в космос тайные сигналы
шлют огоньками сигарет

Молодой пенсионер,
Обеспеченный мужчина
Ищет спутницу на время
Проведенья карантина.
Только чтобы не худая,
Чтобы метр в талии.
И чтоб была не из Китая.

P. S. И не из Италии.

Пора уже Чак Норрису вмешиваться.Или он ждет добро от Лозы?

Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пиздюлей и выгнали. Сказали, что это мебельный.

Всего за 1000$ мы приезжаем к Вам на работу в спецкостюмах,
приставляем ко лбу термодатчик с мигалкой и на глазах у начальства
увозим Вас на автомобиле скорой помощи с включенной сиреной.
В стоимость услуги входит двухнедельное проживание в охотничьем домике
на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.