Лучшие анекдоты

Шаман стучал полгода в бубен чтоб наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

Бразильцы говорят:
— Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.
Россияне отвечают:
— А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.

Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

глист подобравшись ближе к свету
услышал сводку новостей
и понял что снаружи жопа
гораздо больше чем внутри

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

— Женщины , Ватсон, - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

Он был овном по ороскопу

Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.

я на свидании с мужчиной
болтаю час уже седьмой
к концу восьмого понимаю
н е м о й

Один наш прогер другому говорит:
— Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
— У тебя девушка есть?

А я милую узнаю по пилотке...

просилось матерное слово
наружу из моей груди
ну я его и отпустила
иди...

Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у своих родителей погулять

- Фирочка, я хочу кушать…
- Додик, сходи до холодильника и возьми себе там икорочку чёрную, намажь на хлебушек с маcлом
и запей водочкой из морозильничка...
- Фирочка, но таки у нас нет холодильника…
- Та ты шо...?!!!

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?

- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр природных ресурсов?