Лучшие анекдоты

- Аллочка, смотрю, Вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?..
- Александр, не поверите, по пьяни...

Каждый год у нас переломный… Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».

Димон Песков: "Низкий уровень жизни россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР".
— То есть часы за $800 тыс. Вам, Дмитрий Сергеевич, лично Гитлер купил?

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины...

Наблюдение.
Друзья мои, а вы не находите, что скорбно-циничное выражение "развеяться в крематории" на сайте нашего дурдома превращается в нецензурно-весёлое?

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире с солью, а наши соседи постоянно жарят шашлыки и пьют коньяк?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать,полоть, окучивать и обирать колорадского жука.

В одной из колоний Самарской области сидят 4 поколения одной семьи. Дедушка (74), его сын (54), внук (36) и вот недавно загремел правнук (18). И все - за кражи. (никуя не фейк)
Династия, однако...
Хотя: есть такие же династии в правительстве, только они, чёрт побери, все еще на свободе

замрешь бывало у кефира
нeжирный выбираешь сорт
хоп а в корзинке водка сало
и торт

© KadroviCHka72

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует ...

Я толерантным был всегда
Но в кране кончилась вода

Вопрос от Дубова, отнеситесь плиз к нему серьезно))))
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?

Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.

22 октября — Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины

«Каждая брошенная женщина говорит: бил, пил, изменял. Но они никогда не говорит, что стояло за тем, почему мужчина начал пить, бить её и ходить к другой. На вопрос: «Зачем ты тогда его выбрала?», она отвечает: «По-началу он был нормальным». Тогда задай себе вопрос: «Что ты, дура, сделала с нормальным мужиком, если он начал употреблять алкоголь или искать тебе замену? Может дело в тебе?» Но ни одна женщина этого не признает».

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны

-Как вы вообще в Москве живете?
-Хреново,не приезжайте.

Депутат украинской рады приехал на заседание ПАСЕ в зелёных перчатках, " сортиры чистить" решили все кто это видел.

Париж. Вечер. Жандармы сидят в участке и вяло играют в карты. Тут забегает некий турист и кричит:
- У Вас там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое!
- Мсье, что случилось?!
- Там мужчина... Ну и женщина... Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают это прямо под мостом!
- Мсье, это Париж, город любви. Где, как не здесь, людям любить друг друга?
- Мсье жандарм, Вы не понимаете! Женщина при этом мертва!
Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в авто и едут в адрес. Свидетеля в участке отпаивают кофе с коньяком и всячески успокаивают. Через 10 минут жандармы возвращаются.
- Мсье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадам вовсе не мертва. Она просто англичанка.

я ставлю лайки незнакомке
а незнакомка ставит мне
когда мы встретимся однажды
то сразу будем трахаться

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "

Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.