Лучшие анекдоты

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

(Рассказ летчика о драке в баре).- Бились мы по честному - экипаж на экипаж. Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца...

Корейские кинологи вывели новую породу собак: "К пиву"

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

- Я этот древний боянище еще молоденьким креативом помню.

- Совесть человеческая, сын мой, подобна сети, отлавливающей грехи, и чем строже совесть тем меньше ячея сети...
- Моя совесть, святой отец, браконьерским ловом не занимается, ловит только на удочку...

Новая Venus от Gillette брила ноги так гладко, что с Мариночки сваливались колготки.

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Пока вы спите, компьютерная мышь собирает крошки со стола и прячет их в клавиатуру - делает запасы

Замучился покупать на работу кабели USB. Только куплю - через неделю максимум он пропадает. А сегодня подходит ко мне один коллега и спрашивает:
- А нет ли у тебя кабеля USB?
- Что-то не могу опять найти, сходи в соседний магазин, купи.
- А чего их покупать-то? Их здесь полно валяется, я всегда находил...

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

- Как же я ненавижу жополизство !
- Это просто тебе никогда не лизали...

Одна сказала:
И хотя моему мужу за 60, в постели он великолепен!
Не тянет одеяло на себя.

Вроде не ахти местечко, рабом на галерах, а какой конкурс!

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

На самом деле руки Венере Милосской оторвал Аполлон Бельведерский за неаккуратное обращение с его первичным половым признаком. Самсон за такие дела вообще бы пасть порвал.

Скажите, а у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав слово „нет“»?

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Там где нас нет бесспорно лучше
Но мы нагрянем и туда....

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Cижy кaк-тo в тpaвмe (пaлeц нeмнoшко cлoмaл нa тpeниpoвкe), в кaбинeтe я и двa вpaчa. Звoнит тeлeфoн, вpaч oтвeчaeт, oбщaeтcя, пoтoм c oфигeвшим видoм paccкaзывaeт кoллeгe:
- Звoнил мyжик, peшил ceбя пpoвepить - caм дoмa paзpeзaл ceбe бeдpo и caм ceбe зaшил. Ceйчac звoнил, cпpaшивaл, чтo дeлaть, мoл, нoгa ПOЧEPHEЛA и yвeличилacь в paзмepe в ДBA paзa!
Bтopaя вpaчиxa индиффepeнтнo:
- Нoгy oтpeжeм, нo мoзг нe cпacти.