Лучшие анекдоты
Анекдоты
aviator
Ой мороз мороз!!!
Не морозь меня!!!
У меня уже
Как у Фаберже!!
Читать дальшеНе морозь меня!!!
У меня уже
Как у Фаберже!!
лиска йумариска
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Читать дальше
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
Читать дальше
Михрютка
После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
-Зая, возвращайся домой, хватит мерзнуть!
-НЕ СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!!
Читать дальше-Зая, возвращайся домой, хватит мерзнуть!
-НЕ СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!!
гуляющий лев
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Читать дальше
(Рассказ летчика о драке в баре).- Бились мы по честному - экипаж на экипаж. Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца...
Читать дальше
Корейские кинологи вывели новую породу собак: "К пиву"
Читать дальше
Balalayka
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Читать дальше
Рыков
Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.
Читать дальше
- Я этот древний боянище еще молоденьким креативом помню.
Читать дальше
- Совесть человеческая, сын мой, подобна сети, отлавливающей грехи, и чем строже совесть тем меньше ячея сети...
- Моя совесть, святой отец, браконьерским ловом не занимается, ловит только на удочку...
Читать дальше- Моя совесть, святой отец, браконьерским ловом не занимается, ловит только на удочку...
Новая Venus от Gillette брила ноги так гладко, что с Мариночки сваливались колготки.
Читать дальше
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!
Читать дальше
Ибука
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
Читать дальше
Пока вы спите, компьютерная мышь собирает крошки со стола и прячет их в клавиатуру - делает запасы
Читать дальше
Замучился покупать на работу кабели USB. Только куплю - через неделю максимум он пропадает. А сегодня подходит ко мне один коллега и спрашивает:
- А нет ли у тебя кабеля USB?
- Что-то не могу опять найти, сходи в соседний магазин, купи.
- А чего их покупать-то? Их здесь полно валяется, я всегда находил...
Читать дальше- А нет ли у тебя кабеля USB?
- Что-то не могу опять найти, сходи в соседний магазин, купи.
- А чего их покупать-то? Их здесь полно валяется, я всегда находил...
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
Читать дальше- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
- Как же я ненавижу жополизство !
- Это просто тебе никогда не лизали...
Читать дальше- Это просто тебе никогда не лизали...
Одна сказала:
И хотя моему мужу за 60, в постели он великолепен!
Не тянет одеяло на себя.
Читать дальшеИ хотя моему мужу за 60, в постели он великолепен!
Не тянет одеяло на себя.
Вроде не ахти местечко, рабом на галерах, а какой конкурс!
Читать дальше
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Читать дальше"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Читать дальше- Мам, я её основал.
На самом деле руки Венере Милосской оторвал Аполлон Бельведерский за неаккуратное обращение с его первичным половым признаком. Самсон за такие дела вообще бы пасть порвал.
Читать дальше
Скажите, а у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав слово „нет“»?
Читать дальше
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Читать дальше