Лучшие анекдоты

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:

-Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?

-Учи других убивать драконов.

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич."

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов значительно увеличился.

Бизнес по-московски:

- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина, сидевший в очереди удивленно говорит: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что нихуя то ты не умеешь.

Был известен он в поселке,
Как ОХОТНИК НА БАБЬЁ...
А теперь лежит в больнице -
РЕМОНТИРУЕТ КОПЬЕ...

Навернoе, я пoвзрослела. В детcтве мои игрyшки не хрaпели и не кyрили в пoстели.

- Привет! Родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Неожиданно резко упал напор холодной воды в кране.
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал.
Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый.
Проблема решена!

дома
- Скучное было Евровидение. Ничего интересного. С каждым разом оно все хуже и хуже!
- А ты что, смотрел?
- Нет, на Острие читал.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

во мне была ума палата
пришёл мой внутренний дебил
палату снёс свою палатку
разбил

- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую. Нужда стучится в дверь.
- Можем дать бесплатный совет: не открывай ей дверь, пусть стучится!

Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...
- Если кто-то из вас хочет,чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!

Я не видел русского порно с медсестрами, но мне кажется, что там всё время в кабинет заглядывает бабушка из очереди.

- Мама, я гей и сплю с разными мужчинами.
- Чтоб мне так жить!

Не в силах жить Я коллективно,
По воле тягостного рока:
Мне с идиотами противно,
А среди умных одиноко.

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

- Фира Соломоновна, вы снимались в порнографических фильмах?
- Таки да, но только в массовках.

Психолог:
— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!

Рыбачка Соня как - то в мае…
А к февралю уж родила.