Лучшие анекдоты

Дети - цветы жизни, а я у мамы - кактус.

Объяснительная: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

На вступительном экзамене абитуриенточка получила оценку хуже, чем хотела, но, всё равно, достаточную для поступления. Выбегает в коридор вся в слезах. Подруги успокаивают как могут, пытаются утешить тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом. Не помогает: слезы в три ручья. Тогда её спрашивают: "Что нам сделать, чтобы ты успокоилась?"
Та, продолжая реветь: "Ну, хоть скажите, как вам моя кофточка"?

Разговор двух подружек.
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина...

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Чтоб на экран тв пробраться -
Обычно всё через постель.
Чтоб на ютубе оказаться -
Достаточно лизнуть качель

Следите за руками, за мыслью следить безполезно:
В россии в случае ранения признаются нетрезвыми водители если в крови более 0.5 промиле
В россии готовится амнистия для тех у кого отобрали права за 0.2 промиле
В россии лишают прав всех у кого больше чем 0 промиле!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.
На бегу.

- Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты чё делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.

Федеральный судья каждый раз когда стучал молотком, понимал что уроки труда ему все-таки пригодились в жизни.

Отличная погода! Было бы здорово сейчас пойти прогуляться. Да, определенно было бы здорово. Пойду еще немного в Интернете посижу.

У меня много минусов... да я практически пунктир!

Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.

Заявлять представителям власти "Ты на кого наехал? Да ты знаешь, кто мой отец?" первым начал Иисус.

На романтический ужин со своим спальником не ходят.

Жизнь делится на три этапа :Еще рано, еще успею, уже поздно.

- Знаешь, а рыбы счастливы!
- Откуда ты знаешь, ты ведь не рыба.
- Откуда ты знаешь, ты ведь не я.

Людоед пленникам:
- На первое, второе, третье - расчитайсь!

Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого мужчину! Волшебницы, блин…

Вчера некий Ара́с Озбили́з Спартаку гол забил. Я с ним, конечно, не знаком, но точно знаю: хорошего человека арасом не назовут!

Вот и наступил настоящий день народного единства...

Семья, где жена любит ушами, а муж имеет всё, что шевелится, стала счастливой когда жена научилась шевелить ушами.

В нижнетагильском ресторане настолько хороший фейс-контроль, что персонал ресторана уже третий день не может попасть на работу.

Женщине легче устоять перед мужчиной, чем перед собой.