Лучшие анекдоты

- Римляне в таких случаях говорили:"Quis custodiet ipsos custodes?", что означает ...
- Знаете, я тоже в юности увлекался латынью, но такого мудака, как вы, вижу впервые.

Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка не загорается.

Власти Челябинска приняли решение установить в городе памятник метеориту

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

- Еврейские девушки в наше время потеряли всякий стыд, - жалуется бабушка Фиры. - Раньше девушка, когда стыдилась, краснела. А теперь она стыдится, когда краснеет.

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

Из всех режимов, которые могут быть в государстве, самый хороший - постельный.

Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.

Россия страна волонтеров, 140 млн. обслуживают кремль, думу, олигархов.

Если девушка пишет в своем профиле в соцсетях:

«Анна, 25 лет, рак»,

не спешите ей сочувствовать: отсутствие мозгов - это, конечно, тоже диагноз, но не смертельный.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза.

Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула

На месте падения метеорита обнаружен новый календарь в стиле Майя. Новая версия сделана до 3018 года.

При Сталине массовых распилов не было, поэтому Навальный вел бы проект РосСтрел. Но недолго.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот, сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

Сегодня прочитала просто шедевр безграмотности: "Он поднял её СО СВАЛЬТА"

— Дай позвонить, а?

— У меня всего 50 рублей осталось.

— Да я тебе отдам! Да ты пойми, это очень важно, мне нужно поговорить с нею!

Скрипя зубами, даёшь мобильный. Тот уединяется, проходит время. Возвращается и протягивает мобильник:

— У тебя деньги закончилис.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!

один чувак в резюме написал: "Причина увольнения: Заработная плата"
Альтруист. Видно ищет работу без зарплаты, чисто для души!

- как провел отпуск? куда ездил?
- в Париж летал.Эйфелева башня, Триумфальная арка, в общем есть на что посмотреть. а ты как? где был?
-в запое. поверь мне, тоже есть на что посмотреть.

Ходорковскому предъявлено обвинение, что он, под видом подкопа с целью побега, на самом деле искал на зоне нефть