Лучшие анекдоты

он по домашнему оделся
то есть разделся до трусов

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

ЦОДД Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил Максим Ликсутов.

Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея

Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!

обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук

Пока ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза: обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он, наконец, заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите…

— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.

Слышал:твоя жена машину разбила?-Да. Сама то хоть жива?-Пока да..., в ванной закрылась.

Финалист битвы экстрасенсов предсказал Владимиру Путину победу на предстоящих выборах.

Соmеdу Сlub — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Видать, Вы, сударь, сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня...

Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.

Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.

Мальчик читал на Арбате Шекспира,
Мальчиком тем заеб@ли полмира.

Раздался стук в квартиру Джоли,
В четыре часика утра
" Опять долбится пьяный Дубов
И я не высплюсь ни хера"

Вдев ножки стройные свои
В тепло приятных Брэда тапок
Она бредет сквозь сон к двери
В халате для приличья рамок

В глазке опять не бритый Дубов
И снова свежий перегар
И думает "Впускать-ли?
Ведь этож на три дня угар..."

"Анжелка! Я спросить хотел чо,
Есть сахар у тебя, иль нет?"
" Нет в доме сахара ни крошки
он исключен из всех диет"
"Вот так вот и протянешь ножки
- держи я вот принес тебе пакет"

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.

-Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.

© Один очень мудрый кинолог

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

пластиковой карты
я забыл пинкод
вот тебе и здравствуй
жопа новый год

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...