Лучшие анекдоты

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Идею этой сказки,
А в общем и не сказки,
Поймёт не только взрослый,
Но даже карапуз —
Не спорьте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена
Или подвешен крест.

(из фейсбука Владимира Комиссарова)

Видеофильм не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.

"Случайные связи на работе были у 23% сотрудников".
А у остальных - неслучайными?

И нехуй, блять, подменять натуральный русский язык злоебучим олбанцким.

- Знаешь, ты кто? Ты блин, блондинка!
- Это еще почему?!!
- Волосы у тебя светлые.
- А, ну да.

Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение .. Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение .. Собеседник набирает сообщение...

Сообщение собеседника: Привет!

Девушки плясали, пели, веселились. Мужики платили, злились, матерились...

До сих пор остаются люди, которые, выходя из подъезда, не хватаются за сотовый телефон.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

"Реанимационные мероприятия могут быть прекращены только при констатации смерти человека на основании смерти мозга или при их неэффективности в течение 30 минут".
Википедия

А в Израиле человек считается мертвым только, если он молчит в течение 30 минут.

Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпается ребенок и начинает собираться в школу......

Включил телевизор
"Козёл-мутант дает молоко!"
Выключил телевизор

Обычно, когда мозг дает команду, тело её послушно выполняет… Но когда мозг даёт команду «Вылезь из интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг»

Третий день диеты. Жена мужу:
- Я умираю от голода. Я уже вижу свет в конце туннеля!
- Дура! Это ты холодильник открыла.

У нас, когда-то давненько, открывали первый японский ресторан. Поваров специально обучили в Японщине. Мой товарищ - полиглот договаривался и возил учеников туда...
Всё очень хорошо сделали: самый центр города, стилизованный дизайн, название соответствующее - "Tsuri". На открытие японцев настоящих привезли прямо из оттуда... Ленточку разрезали... Японцы головы задрали на вывеску с названием, улыбаются, головами кивают, а глаза хитрющие.
А Рома - полиглот стоит и красными пятнами исходит... готов был убить того художника, который вывеску оформлял.
Вместо "Tsuru" написать ""Tsuri"... Да в Японии с ним и сделали бы то, что написал... Одна буква, нюанс, а могли стоить репутации.

"Tsuru" 鶴 - это "Журавль", а "Tsuri" 釣り - " рыбалка" или верёвочное подвешивание для БДСМ (жаргон)

На эскалаторе ехал вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока ехал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Аgliа Lоng, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Охота лежачего больного сводится обычно к двум позициям:стрельба глазами по сиськам медсестер и залп шрапнели в подкроватную утку)

Провожающих птиц на юг, убедительная просьба выйти из косяка

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Индийский факир при помощи дудки, сумел заставить полоза год проработать ломом!