Лучшие анекдоты

Босс улетел на Мальдивы, и шлёт оттуда смс:
"+33, море, пальмы, девочки, ничего не хочется делать!"
Меня так и подмывало ответить:
"11:15, сплю дома, ничего не хочется делать!!!"

Что же такое изображено на канадском флаге, что это прикрыли кленовым листочком???

Один очень заядлый рыбак, случайно оказавшись на месте преступления, попытался схватить преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Один из самых страшных женских пороков в том, что они уверены, будто между сортами пива нет НИКАКОЙ разницы ...

Украденной нефтью у народа, Абрамович накормит игроков Челси.

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите
медленно!

Если дать бесконечному числу обезьян бесконечное число пишущих машинок и много-много времени, когда-нибудь они напечатают полное собрание произведений Шекспира.
Если Полоз будет бесконечно долго писать про чмырьков и хомячков, то когда нибудь он напишет что-нибудь смешное.

Я люблю старые шмотки. Какой-нибудь старый уютный свитер, или старые кроссовки - они уже как родные, как часть моей собственной шкуры. Жена же наоборот, любит выкинуть что-нить мое, причем не поставив в известность. "Оля, а где...??!!" - Да я выкинула, это уже нельзя носить!"
Я постоянно ругаюсь, объясняю, что неплохо бы спросить у меня и по крайней мере сначала купить новое, а потом уже выкидывать старое!!! В старых кроссовках я могу пойти в магазин за новыми, а вот босиком - уже как-то неудобно.. Пугаю, что я вот, если работа не нравится, все-таки не бросаю ее, а сначала нахожу другую, а если буду поступать так же как она?
Но все без толку - в эти выходные, перед открытием дачного сезона, обнаружил, что еще осенью она выкинула мои старые кроссовки.. (( Да, старые, потертые, но зато не китайское говно.. Опять поругались..

Я к чему это все.. меня одна мысль тут все-таки радует: если ей со мной будет фигово, похоже она не станет сначала искать себе нового, а потом уже выбрасывать старого!

Извините,я вас перебью...Я быстро,у меня Калашников!

Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов.. и переживаешь за маньяка...

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Последняя мысль в мышеловке: - "А главное жрать-то и не хотелось!"

- Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая
вероятность, что она уже знает ответ

При разговоре с некоторыми людьми, начинаю думать, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много...

Сегодня наблюдал интересную картину: два юноши с планшетником. Один дал другому поиграть на планшетнике в жутких птичек, понаблюдал немного и выдал:
- Да ты в "Angry Birds" ваще полный ноль, я в сто раз лучше играю!

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

Одна сказала:
- Ты, сука, опять меня на Острие цитируешь??

Если представить себе вертикаль власти в виде уя поросячьего, то сейчас она закручивается по второму витку спирали...

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!

У женщин одна религия - похудаизм!

- Вчера было хорошо. Жаль, не помню насколько...

- Весна идет во все концы!
- Эх, если бы она еще во все щели лезла

"Эх, совсем обеднел нынче народец", - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.