Лучшие анекдоты

Производители колбасы стали добавлять в фарш валерьянку, поскольку качество их продуктов часто проверяют на кошках.

Оля задула только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником

Недавно смотрел "Матрицу-2", сцена, где Нео разговаривает с Пифией:
"- То есть я должен буду выбрать, жить ей или умирать?
- Нет. Повторяю: выбор уже сделан. Тебе остается это осознать..."
Пифия знала даже про 4 марта ?

- Соня, смотри, вот идёт женщина, которую трахает Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон же, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это же его жена!
- А я что сказал?

На свадьбе геев гости не знают, кого воровать.

Не жди от женщины большего, чем у тебя есть.

Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Новости:
"Американские ученые пришли к выводу, что сон сразу после секса свидетельствует о настоящей любви между партнерами"..
Виагра плюс снотворное – настоящая формула любви.

Нет денег менять гардероб ? Смени работу ! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Виктор Христенко покинул пост министра промышленности и торговли, и отправился на собственный остров, чтобы встретить старость.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения понатыкали.

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

В травмапункт заходит баянист у которого пальцы застрялли в клавиатуре на кнопках "Ctrl", "С" и "V".......

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

если ваша бывшая делает вам минет - не расслабляйтесь.

- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!

Креатив на старый мотив
A пони тоже кони, а баянист тоже артист

Назвался кыргызом - полезай в иссык-куль!

Василий никогда не обижается на жену, за то, что она хохочет во время секса, он и сам порой не удерживается от смешка, читая через ее плечо Острие.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.