Лучшие анекдоты

стопкран в вагоне оторвали
повесив там плакат простой
кричите громче паровозу
постой

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

я бессимптомный алкоголик
по мне не видно что я пью
и люди думают я скромный
интеллигентный человек

Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило - они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!

И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение：официанты плюют им в еду

Минздрав заявил, что пациенты ковидного госпиталя в Вологде лежали на полу в знак протеста ПРОТИВ НЕПРОЗРАЧНОСТИ АМЕРИКАНСКИХ ВЫБОРОВ

Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Путин решит проблемы с экономикой.

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.

пункт сдачи крови ошарашил
вопросами чья это кровь
какая группа резус фактор
и почему принёс в ведре

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть...
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?

Одеявол.

Я не знаю как у вас
А у нас в Тамбове
Добавляют прямо в квас
Новичок с полонием

Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу...

В вине -истина
В коньяке -благородство
В водке-приключения
В воде-микробы

Что пить будем?

Хотел вас встретить хлебом-солью
Да хлеб в двустволку не впихнуть

кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них

Москву в очередной раз затопило, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

Счётная палата обнаружила, что тысячи россиян не дополучали пенсии. Тысячи? А не миллионы?

А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Старший по подъезду Игорь и сантехник Глеб Семёныч,
Трое суток разбирали, как взорвался порт Бейрут,
Баллистические схемы вычисляли с воскресенья,
Экспертиза заключила, что взорвалась там хуйня.
Домработница Петрова с ними спорила в фейсбуке,
Выдвигал другое мненье старший продавец Ашот,
А израильский охранник зоопарка Рабинович
Всех послал их скопом нахуй и дебилами назвал.
Наблюдать мне было странно за мочиловом экспертов,
Ведь ещё совсем недавно и Петрова, и Ашот,
Вирусологами были, и в сраженье с пендемией
Проявляли в интернете охуенный героизм.
А вчера Сергей из ЖЭКа и кассирша Иванова
Показали свои знанья в политических делах.
Хоть Сергей из Таганрога, Иванова из Рязани,
Знают всё они прекрасно про майдан и Беларусь.
Иванова за порядок Александра Лукашенко,
Но Сергей назвал в каментах Иванову сукойблядь.
А потом кинолог Виктор настучал на них админке
И забанили обоих на неделю или две.
А сегодня обсуждали все Ефремова в фейсбуке,
И в инсультах разбирались все довольно хорошо.
Младший лейтенант Гаврилов написал, что он не верит,
Станиславский на том свете натурально охуел.
И по общему вердикту, а вернее приговору
Воспитательницы Тани и вахтёра Абдуллы,
Был приговорён Ефремов к смертной казни через пытки,
А потом четвертованью с отработкой в скотдворе.
В общем если вам вдруг надо разобраться в своей жизни,
Если нужен вам психолог или вдруг ветеринар,
Вы найдёте их в фейсбуке, здесь кругом специалисты,
Ну, а если не найдёте, то пишите сразу мне.

- хочешь я тебе расскажу как я тебя выебу?
- может ты лучше уже выебешь?
- нет, ты послушай