Лучшие анекдоты

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила себе яйца.

В СССР люди одно время ездили за колбасой в Ленинград и Москву. Но Россия пошла еще дальше, и теперь жители Санкт-Петербурга ездят за колбасой, маслом и сыром в Финляндию.

В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть работает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.

Харон: Блин. Аииииид, у нас снова возврат.

найдём ребёночка в капусте
он ей шептал прильнув к груди
она в ответ сперва капусту
найди

В связи с присвоением аэропорту Пулково имени Достоевского поступило предложение переименовать залы следующим образом:
- общий зал "Униженные и оскорбленные"
- бизнес-зал "Бесы"
- отсек для опоздавших "Идиот"
- зона досмотра "Преступление и наказание"

[:|||||:]
Вообще-то, Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Только вот Хиллари воспротивилась, сказав: "Зачем нам лишний рот в семье?!"

глаше гуманоид
руку дал пожать
та пожала сдуру
щас идёт рожать

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

врачи пересадили глеба
из скорой на асфальт шоссе
и с криком мы его теряем
умчались в ночь под вой сирен

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: "Странно, а ведь я даже не наркоман..."

Как человек с плохой дикцией могу посоветовать вам одно упражнение. Если вы плохо разговариваете, то наберите полный рот грецких орехов или камушков и не пиздите.

здесь ограниченье
восемнадцать плюс
я не то что детям
сам смотреть боюсь

Тайна россиянского триколора раскрыта!
Сначала нами правили БЕЛЫЕ,
потом - КРАСНЫЕ...
Ну, а теперь - ГОЛУБЫЕ!

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!"

"В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку"."Вот ссука!" — прокомментировал Пенсионный Фонд.

По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

Знаете такие маленькие бутылки вина?
Подходит сейчас женщина к стенду с ними и прямо в зале начинает открывать одну за другой и пить. Мы все в ступоре стоим, администратор подходит спрашивает, типа какого… а женщина ответила:
- Я думала это пробники.
Блин, теперь она Мой кумир!