Лучшие анекдоты

Как быть сволочью:

1. Разбросать аккуратно сложенные футболки на прилавке в поисках своего размера
2. Посмотреть в глаза продавцу

- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

Как-то Якунин возил нас с Садовничим за "благодатным огнем" в Иерусалим. По возвращении на пресс-конференции во Внуково Ректор МГУ сказал, что он с радостью приложился к мощам Иисуса Христа.
(с) диакон Кураев

Подходите к выбору аватарки ответственно - именно эту фотографию будут держать ваши родственники на "Жди меня", если вы пропадёте без вести.

олег сидящий на горшочке
сосредоточенно сопит
и на родителей направил
особый какательный взгляд

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?..

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Последняя Нобелевская премия в области литературы очередной раз показала, что америкосы, не читающая нация.

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет – натирай темные, пока не заблестят.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить из вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

Колобок никак не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...

В Петербурге пришедшая на выборы женщина обнаружила, что в ее квартире зарегистрированы 20 не известных ей человек. В комиссии на это ответили, что вычеркнуть их из списка нельзя, потому что «они еще не проголосовали».

Слегка устаревшее..
Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

самая кайфная сейчас работа в России - быть тренером сборной по футболу! Не, ну а че - чемпионат почти через два года - сиди на попе ровно, получай себе зарплату, давай глубокомысленные интервью, собирай сборную на товарищеские матчи. И главное - никакой ответственности! Ежели провалимся на чемпионате - так это все знают - наши футболисты пидорасы. А тренер вааще непричем!

олег ночует в подворотне
не потому что негде спать
а чтоб супругу не тревожить
тяжелой поступью бровей

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

А я в печали,блять,осенней.
Мне нужно 300 конъяка.
И пианист.
Чтоб как Бетховен.
Я пью, а он мне-
Лунную сонату
Еблысь по-клавишам,такой...

жизнь дрессирует нас не глядя
на статус и на экстерьер
её любимая команда
барьер

напрасно в детстве вы решили
что карму можно обмануть
возьмите бублик александра
и в путь

- Мы должны уважать выбор Великобритании. Люди вправе выбирать свою судьбу.- сказала Меркель.
- правда? -Спросили в Донбассе.
- офигеть!!! -сказал Крым.

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?