Лучшие анекдоты

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать:
- «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

Утро. Офис. Тишина. Все спят. Ну что тут такого – понедельник. Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть. И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить… Фраза прозвучала такая: «Во, блин, лизнула свое очко.....»

Офис тихо умер. Некоторое время стояла гробовая тишина. все старались молчать чтобы не ржать в голос… А потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону…

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!


…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное.
(с) grubas

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Тетя Сара - не олимпиада. Тетю Сару не проведешь!

Я пользуюсь тем, что родился.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Сидит Янша, с телефона Острие читает. Жена заглядывает через плечо:
- Чего читаешь?
- Анекдоты от точки.
- А что вверх ногами?
- А какая разница?

Бременским музыкантам:
- А вы все, прямо, из Бремена?
- Нет, петух – гамбургский.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...

3 часа ночи. Лежу, и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 6-м этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду, чем все это закончится. Вдруг слышу, как кто-то гремя дверью, выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев: «ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**!» Заснул в хорошем настроении, да и утром было, что вспомнить...

-Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Попав на гей-парад, Д'Артаньян сначала представился и только затем высказал своё мнение о собравшихся.

Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..

- Иванова, почему нe принесла 500 рублей нa ремонт школы?
- Я её нe ломала!!!

Баба Яга - это Василиса Прекрасная, у которой плохое настроение.

На ночь глядя есть нельзя, поэтому я ем не глядя

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

Доколе считать Британию Великой? Просрали Индию, Канаду, Австралию и три чемпионата мира по футболу. Так нет, теперь имеют шанс Шотландию просрать.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.