Лучшие анекдоты

Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.

Зачем вам несколько сот Га земли РАН, если у вас есть 1/6 часть суши планеты Земля?

Рыкову на заметку:
Как сообщил РИА «Воронеж» воронежский общественный деятель Евгений Мазепин, он подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса РФ, по которому нельзя жениться четвертый раз.
«Проект изменений в Кодекс написан в целях формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов. Согласно нашему предложению, не допускается заключение брака между лицами, из которых хотя бы один человек уже вступал в брак три и более раза. Таким образом, мы законодательно ограничим вступление в брак тремя разами. Четвертый и последующий браки регистрировать только в судебном порядке при наличии уважительных обстоятельств. » — говорит Евгений Мазепин.
Тех, кто вступает в брак, под расписку будут предупреждать о последствиях развода.

Предлагаю - не более трёх анекдотов в день, больше - по уважительным причинам.

Россиянам запретят вступать в браки больше трех раз. Надо вообще запретить нах.

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… С 7-ой цифры – тональность фа мажор.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Для русского человека нету той дороги которая приведет в тупик!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Семейный статус: в ожидании чуда.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

- Папа, ну что же вы в холодце спите, вы же простудитесь, перелягте на оливье...

Путин - гений. Он первым придумал платить зарплату учителям из кармана родителей выпускников.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в соседнем ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.

У нас было право выбора... Лучше бы его не было! А был бы выбор.

"Дмитро, сцуко, хрен с ним - с термосом, но ты зачем леску у спиннинга оторвал, там же сетка с водкой в море охлаждалась".
Киргиз и Яньша.

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно синагоги высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Ветеранам войны вне очереди!

Не учи отца аббатства!

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

- Хорошо смеется тот..
- Кто смеется долго и много кушает....

- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел нахуй!
- А когда вернется?

- Навальный курит?
- Нет, Владимир Владимирович.
- А Ходорковский?
- Тоже нет.
- Так, тогда я не понял, а зачем...?

Глаза говорят больше, чем слова. Она сказала мне: «я хочу тебя...», а ее глаза добавили: «...и картошку по-деревенски».

Специальная акция в гинекологии: Девушкам до 16 лет при заказе УЗИ на определение беременности, УЗИ головного мозга - в подарок!
(С) Anderro