Лучшие анекдоты

Друзья весело, с уважением, объяснили товарищу, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Скоро в Воронеже появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: - Пазики и скотч уже закуплены!

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

"Один дома" римейк:
называеццо Один дома с собакой и ребенком (жена на неделю в больнице)
Ребенка покормить, отвести в школу, встретить, покормить, заставить делать уроки, лечить от насморка.
Собаку погулять, покормить, полечить.
Плюс к этому еще и за компом немножко поработать.
ЗЫ Если б еще и у собаки были бы уроки, я бы застрелился)))

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Настоящий русский интеллигент, проштудитровавший Данилевского, Лотмана, Тоффлера, Гумилева и имеющий к этому же свою голову на плечах, на вопрос:" Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А №уй его знает..."

Бюро пропусков в ОЧЕНЬ крупной госконторе. Обед с 13.00 до 14.00.
К 14.00 скопилась приличная очередь, солидные люди в костюмах с портфелями.
14.15. Очередь нервничает.
14.20 - открывается окошечко, из которого высовывается всклокоченная седая голова бабульки:
- Ой, извините, что-то сморило меня после обеда!

Было у отца три сына: ... третий в Сбербанке деньги хранил.

Покажи мне свои сиськи и я скажу "ух бля!"

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

"Спасибо деду за 'Победу'", - думал Дмитрий Анатольевич, глядя на на развалюху в гараже...

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Получается, в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Я понял, что хорошее знание математики может навредить человеку, когда начал не просыпаясь отключать будильники с арифметическим заданием.

Поймал себя на мысли, что дельных мыслей в голове нет.

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

- Может вы все и рождены для меня, но вас много, а я одно, - думало счастье, глядя на надвигающуюся толпу...

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой вы веселый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни..

Занимаясь хернёй, делайте это осмысленно, тогда это будет хобби, а не напрасно потерянное время.

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:

я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

"Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист подорожника, приложите его ко рту, по краям заклейте скотчем. Всё." Доктор Малахов.

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.

Я конечно понимаю, что уже ничего не вернешь, но все же так хочется чтобы Никита Хрущев сам пожил в Хрущевке
(С) Anderro

Гаишник остановил авто. Долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Наконец обнаруживает, что клиент на правах в очках заснят, а сейчас сидит без оных.
- Вы тут в очках! Где очки?
- Да у меня линзы контактные.
- Точно?
Водила протягивает карандаш:
- Хошь, потыкай!

Деловая переписка - это когда вместо: "Пиzdец, вы тут все пооkуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".