Лучшие анекдоты

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Многие считают меня позитивным и дружелюбным, потому что я улыбаюсь, когда с ними разговариваю...
Они не знают, что с такой же снисходительной улыбкой врач-психиатр общается со своими умственно отсталыми пациентами...

На свете много чужих нервов, незачем трепать свои!

Самый лучший друг в "Одноклассниках" - это тот, кто молча принял твою дружбу, а не доебывается как некоторые, типа "скока лет, как жена и дети"...

Реальное дело: мужика лишают на год прав за то что он задавил мопса, хозяйка которого торговала ебалом где то за метров 20 от дороги, мужику шьют оставление места ДТП, помог адвокат, он, когда доказывал , что машина проедет и не заметит мелкую собачку, обратился к хозяйке, : " у вас случайно непарного мопса не осталось, для эксперимента?"

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "Блятская погода", а переменная облачность!

Говорят, лучшая подружка - это мама... Ага, щас, расскажи ей... Все на утро будет знать вторая подружка ПАПА...

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Даю сигарету. …
- А зажигалки?
Даю зажигалку.
Он в шутку так:..
- Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами: ..
- Я волшебник, а ты так глупо потратил… все три желания…

Раньше я был молод и глуп, теперь я стал стар и мудер.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Активная православная пропаганда в последнее время, в сочетании с известным культурным и интеллектуальным уровнем большой доли населения страны, будят довольно печальные фантазии. Наподобие "Слышь, э, очкастый! Ии суда! Чо такая рожа умная, атеист штоле? Чо душа-то есть у тя? Нет? А еси найду?"

Не пойман - не призывник.

Из обьявлений:
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента

Итак, господа, любители почесать языками у меня за спиной?! Пожалуйста, интенсивней и пониже!

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Объявление: "Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура".

Я из того поколения, которое взрослело на ххх-фильмах, где актрисы еще небритыми снимались....

В апрель 2012 вместились все времена года.

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

Замечательная еда - арбуз: и наелся, и напился, и умылся!