Лучшие анекдоты
Анекдоты
Красная Шапка
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой буду делать, сам отключишься.
Читать дальше- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой буду делать, сам отключишься.
- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
Читать дальше
Енот
Вчера летел вечерним рейсом из Минска. В Национальном Аэропорту темно и безлюдно. Свет горел только в комнате, где проходила регистрация пассажиров на московский рейс.
По правилам минского аэропорта последний пассажир московского рейса выключает за собой свет в этой комнате.
Читать дальшеПо правилам минского аэропорта последний пассажир московского рейса выключает за собой свет в этой комнате.
Рыков
- У тебя есть электродрель?
- Нет, только акустика.
Читать дальше- Нет, только акустика.
Исторический факт.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Читать дальшеПервым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Tigger
тест. Как просто отличить острийца от неострийца? - Сказать: Хочешь, анекдот смешной расскажу?
Неостриец кивает, А у острийца сразу кислое выражение лица)))))
Читать дальшеНеостриец кивает, А у острийца сразу кислое выражение лица)))))
Руководитель Роспотребнадзора Геннадий Онищенко отметил улучшение качества молдавских вин.
И вообще, качество любого продукта растет прямо пропорционально откатам производителя Роспотребнадзору.
Читать дальшеИ вообще, качество любого продукта растет прямо пропорционально откатам производителя Роспотребнадзору.
лиска йумариска
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Читать дальшеМуж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.
Читать дальше
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Читать дальше
Плакат при въезде в Москву: "Осторожно! Злая полиция".
Читать дальше
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти...
Читать дальше- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти...
zloy tatarin
Чиновники такие же люди, только хуже.
Читать дальше
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Читать дальше
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Читать дальше
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное, на хвост не наступать!
Читать дальше
Хороший гость - тот, что с подарками приходит! А лучший гость с собой еще и мусор прихватывает!)
Читать дальше
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Читать дальше
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Читать дальше
gopkin
чем отличается гололёд от гололедицы?
Если подскользнулся и упал на жопу мужик- это гололёд, если баба- то гололедица.
Читать дальшеЕсли подскользнулся и упал на жопу мужик- это гололёд, если баба- то гололедица.
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
Читать дальше— Если хуже, чем мне, то нет.
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на хую.
Читать дальше
Грустной жопой радостно не пукнешь
Читать дальше
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
Читать дальше
Чтобы анекдот стал лучшим за день, не обязательно, чтоб он был остроумный. Главное, чтобы остальные были еще хуже
Читать дальше