Лучшие анекдоты

В лохматом 1995 году мы продали в некую госконтору три компа для бухгалтерии. Качественно обмыли и забыли. Через неделю звонок: дисковод не работает, приезжайте, мол, смотреть на предмет гарантийности случая.

Приехали. Вытащили с их эникейщиком флоповод, разобрали и достали две трёхдюймовые дискеты. Вызвали бухшу и мягко так спрашиваем: какого, мать твою, @#$?

— Я нечаянно.
— Как?!
— Ну, он на полу стоит. Я, чтобы не наклоняться, дискетку приставляю и ногой аккуратно запинываю…

Мы, два дебила, два дня пили пиво и с помощью ног, кулака, молотка и такой-то матери пытались загнать две дискеты в слот. Не смогли: мы же не бухгалтеры.

Поправка в Семейный кодекс РФ.

Прежде, чем уйти от женщины, мужчина обязан подыскать себе замену.

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
- Вы приняты!

Вчера на МКС ( Международная Космическая Станция) космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
— И что он вкушает?
— Дев невинных.
— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..

Минет был изобретён той самой бабой из анекдота, которая без 3.14зды, но работящая...

Когда человек не в силах найти ответ на вопрос "Кто я?" он начинает приставать ко всем с вопросом "А ты кто такой?"...

Сосайтники, голактеко опасносте!
За время проблем с сайтом у многих острийцев развилась реалозависимость! У некоторых даже в тяжолой форме!!!

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Книга Дарьи Донцовой горит дольше, чем она её пишет.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Поэты — страшные люди. У них всё святое.

А ведь если серьёзно задуматься, то все люди, за исключением Адама и Евы, были созданы с помощью "Ctrl+C Ctrl+V"....

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Библиотекарь, ударивший себе по пальцу молотком на пару минут становится слесарем.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Палач-алкоголик был живой иллюстрацией поговорки "Валить с больной головы на здоровую"...

В жизни всегда есть место для счастья. Но почему то подвиг успевает занять его раньше...

Добиться удвоения ВВП к 2012 году Российская власть не сумела, правда сумела даже более чем удвоить срок его пребывания на посту президента...

Из книги по семейной психологии. Цитата из «Руководства к выбору жен» (Москва, 1915г.)

"Выбираемая жена должна иметь средний рост, среднюю полноту и следующий перечень приданного, которое весьма важно при выборе супруги: два меховых салопа, первый из них праздничный, а второй будничный; платьев носильных сколько есть; вещи золотые или серебряные, а также драгоценные каменья брать чем больше, тем лучше, ибо это также деньги; лошадь брать только молодую и хорошую, а то жена, если лошадь была старая и околела, будет постоянно твердить , что она взята с лошадью"

Целующийся в губы закрываeт глаза. Один от наслаждения. Другoй - чтоб не видеть.

Российская реальность:
При нападении полицейских обратитесь к ближайшему "братку".

У одного приятеля жену зовут Далила. Сидим у него как-то, пьем. Говорю:
- Слушай.. мне в ее имени постоянно слышатся бульки живительной влаги и полный до краев стопарь.. Аж завидно!
Он:
- Дак я может потому и женился..

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

После репетиции оркестра первая скрипка говорит валторне:

— Ну что, на грамзапись?

Оба музыканта приходят в театральный буфет. Один из них говорит:

— Валюша, налей по сто грамм и запиши на меня.