Лучшие анекдоты

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Внук выдал:
- Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?

- Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они же не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы и бритва!!!

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

ну и в догоночку:

Господи, пошли мне красивого мужика, который хочет жрать и трахаться. Все эти мальчики с тонкой и ранимой душой вытрахали мне весь мозг.

никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит?

- А скажите, "Омерзительная восьмерка" Тарантино это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

еще один. и на сегодня все))))))))))))))))
Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:

- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах!

Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас! "
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?! "

Седая бабушка промолвив
что молодёжь уже не та
изящным сальто соскочила
с шеста

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

- Земля держится на трёх китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!

Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не предлагать.

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...

жена весит 100 кг и командует всем в доме. её называю центнер принятия решений

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.